Taguée par ma copine Bibitte, morte de trouille devant le constat de Caroline, je réponds à la tag tout de même avec le sourire puisqu’un tantinet exibitionniste, je jubile à l’idée de vous révéler des trucs sur moua.

1. Sont-ce les relents d’une éducation judéo-chrétienne ?  Est-ce de la faute de ma maman qui m’a mis la barre un peu haute ?  Mystère mystère.  Reste qu’à 28 ans j’essaie encore d’être la meilleure, d’être parfaite.  Je suis fine, je sais tenir un marteau, bricoler, peinturer, je m’informe, je cuisine, je souris, j’essaie d’être bonne au lit.  Bref, en tant que fille qui se respecte, je fais tout mon possible pour être parfaite.  Tout est calculé.   Si je ne lave pas mes planchers, si je sacre, si je rotte, ne vous méprenez pas, ce n’est pas du tout parce je faillis à la tâche, noooon, noooon. C’est plutôt parce que je SAIS que pour être parfaite je dois rester simple et humaine.

2. J’aime le sang, les seringues, les vaccins, les prises de sang (surtout voir mon sang gycler dans l’éprouvette), les docteurs et les hôpitaux.  J’aime regarder les émissions d’opérations à coeur ouvert, quand je me suis fait arracher mes 4 dents de sagesse j’ai calmement observé toute l’intervention dans le reflet des lunettes du dentiste et si un jour j’ai une autre césarienne, je vais m’informer à l’avance pour voir s’il existe une façon de faire pour que je puisse voir mon ventre ouvert.

3. Je suis timide, très timide.  Ado j’étais très amoureuse d’un garçon qui prenait le même autobus que moi et qui allait à la même école que moi.  Durant deux ans à chaque fois que je l’ai croisé dans les corridors ou dans l’autobus je me suis contentée de lui sourire.  La dernière année je lui disais "allo".  Je l’ai croisé deux fois depuis la fin du secondaire, les deux fois ça m’a pris une semaine m’en remettre, j’avais les jambes molles, le coeur qui battait à tout rompre, malade d’amour qu’on dit.  Franchement, comme je ne lui ai jamais parlé, il se pourrait que ce soit un crétin notoire mais who cares, c’est mon souvenir Wonder Years et j’y tiens.  Des fois je cherche son nom dans google pour le fun… 12 ans plus tard !  Et même si j’ai trouvé son email et son numéro de téléphone je ne l’appelerai jamais : trop gênée.  Maintenant comment j’ai fait pour me trouver un chum au cegep et passer par dessus ma gêne ?  Un mot : sangria.  J’ai refait le même manège avec lui durant la première année, quitte à me cacher dans les toilettes de filles pour ne pas avoir à l’affronter.  En deuxième année j’ai compris que j’allais passer à côté d’un mec bien si je ne me domptais pas.  Je lui ai parlé, on est devenus amis on a bu plein de sangria et je me suis asez dégênée pour enfin lui faire des avances.  Un bon move en fin de compte puisque que notre histoire aura duré 10 ans.

4. Je m’invente des histoires pour m’endormir.  Des histoires de capes et d’épées, des histoires de princesses, de mondes imaginaires.  J’ai 2-3 épopées en banque et selon mon humeur je me repasse les meilleurs moments.  Quand je vois un bon film je réécris l’histoire en y intégrant mes personnages préférés.  Bien sûr on y trouve mon alter ego mais bon, j’essaie d’être un peu plus imaginative que ça quand même.  Pour cette raison j’adore dormir et l’insomnie ne me fait pas peur puisque mes histoires m’accompagnent toujours.

5. En relation avec le #4 : Michael Scofield et moi; c’est du solide.

Bibitte m’a suggéré de taguer les Vieux Garçons, ce que je fais à l’instant, mais comme je le lui fesais remarquer: ce serait pas mal surprenant qu’ils viennent se perdre sur un site de môman…

En plein ça oui, comment conduire son chariot d’épicerie, marcher dans un corridor bondé de monde, prendre le métro.  Bref, comment gérer la présence d’autres personnes qui parfois faute d’autres options vont pénétrer votre sacro sainte bulle et comment éviter autant que possible de rentrer dans la leur.

Premièrement, le métro; à l’heure de pointe. Les sacs à dos : par terre !!!!  Personne n’a le goût de manger le vôtre entre deux stations.  Ensuite de cela, quand le wagon se remplit, merci de vous tasser.  C’est l’heure de pointe batêche, y’a personne qui a le goût de se coller comme des sardines ;on a juste pas le choix !  C’est inutile de faire une fasse de fru aux nouveaux arrivants, sont pas plus contents que vous autres d’être là.  Au sujet du journal, c’est ben le fun d’avoir accès à des journaux gratiiiiiis mais bonyeu quand vous voyez qu’y'a pas assez de place pour se gratter, ça veut peut-être dire que vous allez faire suer les 5 personnes autour de vous si vous essayez de tourner la page.  On se calme, on respire et on la tournera un autre tantôt la paaaaage, en attendant lisez votre article au complet vous sortirez du wagon plus intelligent.  Au sujet des escaliers mécaniques, c’est vraiment dur de comprendre qu’on doit se tasser tous du même côté quand on ne désire pas bouger ?  À gauche les marcheurs à droite les branleurs…un classique.  Bien sûr il y a les escaliers ordinaires qui sont encore plus rapides et que je conseille fortement puisque qu’ils vous permettront d’être rapide et de finir l’année avec de jolis mollets.

Maintenant l’épicerie.  Même règle de conduite qu’en auto :  on arrête pas pour rien dans le milieu de l’allée et on essaie de respecter la règle du côté droit; on va vite dans le milieu de l’allée et les lents se tassent à droite.  Si seulement ces deux éléments pouvaient être mis en application ce serait un grand pas pour l’homme.

Corridor bondé de monde : same thing my friend !  T’es pas vite ?  Range toi sul côté innocent.  C’est pas le temps de compter les dalles du plafond, tu t’en vas travailler !

En résumé, y’a des vites et des pas vites.  Je crois qu’on peut arriver à cohabiter tous ensemble.  Avec un brin de courtoisie et certaines règles de base on peut tous arriver à la fin de semaine sans avoir le goût d’étriper quelqu’un.

Dans un autre ordre d’idée… Bibitte, j’ai bien vu ta tague et comme je viens de lire ceci et que je ne veux rien savoir d’une deuxième gastro dans l’année, je vais essayer de penser à mon affaire d’ici les prochains jours.  Quel secret peccadilles pourrait-elle bien vous dévoiler ??? Mystère mystère… Une chose est sûre, ça va me prendre quelques jours, demain j’m'en vais voir Pan’s Labyrinth :c).

En plein ça oui, comment conduire son chariot d’épicerie, marcher dans un corridor bondé de monde, prendre le métro.  Bref, comment gérer la présence d’autres personnes qui parfois faute d’autres options vont pénétrer votre sacro sainte bulle et comment éviter autant que possible de rentrer dans la leur.

Premièrement, le métro; à l’heure de pointe. Les sacs à dos : par terre !!!!  Personne n’a le goût de manger le vôtre entre deux stations.  Ensuite de cela, quand le wagon se remplit, merci de vous tasser.  C’est l’heure de pointe batêche, y’a personne qui a le goût de se coller comme des sardines ;on a juste pas le choix !  C’est inutile de faire une fasse de fru aux nouveaux arrivants, sont pas plus contents que vous autres d’être là.  Au sujet du journal, c’est ben le fun d’avoir accès à des journaux gratiiiiiis mais bonyeu quand vous voyez qu’y'a pas assez de place pour se gratter, ça veut peut-être dire que vous allez faire suer les 5 personnes autour de vous si vous essayez de tourner la page.  On se calme, on respire et on la tournera un autre tantôt la paaaaage, en attendant lisez votre article au complet vous sortirez du wagon plus intelligent.  Au sujet des escaliers mécaniques, c’est vraiment dur de comprendre qu’on doit se tasser tous du même côté quand on ne désire pas bouger ?  À gauche les marcheurs à droite les branleurs…un classique.  Bien sûr il y a les escaliers ordinaires qui sont encore plus rapides et que je conseille fortement puisque qu’ils vous permettront d’être rapide et de finir l’année avec de jolis mollets.

Maintenant l’épicerie.  Même règle de conduite qu’en auto :  on arrête pas pour rien dans le milieu de l’allée et on essaie de respecter la règle du côté droit; on va vite dans le milieu de l’allée et les lents se tassent à droite.  Si seulement ces deux éléments pouvaient être mis en application ce serait un grand pas pour l’homme.

Corridor bondé de monde : same thing my friend !  T’es pas vite ?  Range toi sul côté innocent.  C’est pas le temps de compter les dalles du plafond, tu t’en vas travailler !

En résumé, y’a des vites et des pas vites.  Je crois qu’on peut arriver à cohabiter tous ensemble.  Avec un brin de courtoisie et certaines règles de base on peut tous arriver à la fin de semaine sans avoir le goût d’étriper quelqu’un.

Dans un autre ordre d’idée… Bibitte, j’ai bien vu ta tague et comme je viens de lire ceci et que je ne veux rien savoir d’une deuxième gastro dans l’année, je vais essayer de penser à mon affaire d’ici les prochains jours.  Quel secret peccadilles pourrait-elle bien vous dévoiler ??? Mystère mystère… Une chose est sûre, ça va me prendre quelques jours, demain j’m'en vais voir Pan’s Labyrinth :c).

J’ai des grosses dépenses cd à faire d’ici quelques mois !!!  Le vrai de vrai mélomane ici, ça a toujours été mon ex.  J’ai toujours eu autant de cd que lui mais bon, disons que mes choix étaient souvent discutables… ado et jeune adulte je me fias aux pochettes pour faire mes achats !

Ainsi donc, touts Pixies, Frank Black, Arcade Fire, Malajube, Pink Floyd, The Doors, Tom Petty, The Dears, Fred Fortin… c’est à lui !!!  Impossible d’imaginer ma vie sans ces cds.  Et comme je suis collectionneuse, impossible d’imaginer vivre avec de vulgaires copies.  Crash the cash.

Verre à moitié vide verre à moitié plein, je me console en regardant ma collection de David Bowie, Nirvana, Thomas Fersen, Vincent Delerm, Chloé St-Marie, Ratatat, Red Hot, Mara Tremblay et Beck.

600 disques à nous départager…je ferais mieux de commencer tout de suite à mettre mes p’tits stickers sur mes propriétés !

Je décide de vous en parler aujourd’hui parce que je lis souvent des histoires de mamans mortes de peur devant cette éventualité.  Je lis des histoires tristes, des histoires de filles qui considèrent ceci comme un échec et qui ont de la misère à se relever suite à l’intervention, pas parce que ça fait mal physiquement (quoique voui, c’est clair que ça fait mal) non , mais parce qu’elles ont mal à l’âme, elles sont déçues d’elles.
 
C’est quoi au juste une césarienne ?  Une intervention chirurgicale majeure, on vous ouvre, coupe, coupe, coupe la peau, les muscles et tout le reste jusqu’à ce qu’on puisse prendre votre bébé et le sortir de votre ventre.  Ensuite tout dépendant de la technique en vigueur à votre hôpital, on vous recoud ou on vous agrafe, on vous flanque en salle de réveil avec une sonde urinaire pour les prochains 12 heures et interdiction de bouger pour au moins ça : 12 heures.  Durant les jours qui suivent vous apprivoiserez le bonheur de la prise d’anti-douleurs, vous prierez pour de pas trop avoir envie de pipi et quand l’infirmière vous affirmera qu’une bonne douche vous ferais du bien vous la regarderez d’un air dubitatif, ayant grande crainte que l’eau puisse vous infecter.  Dans les jours qui suivent vous marcherez pliée en 2, vous n’aurez pas le droit de soulever un poids supérieur à 1 litre de lait de chaque bras.  Vous ne pourrez pas aller faire de marche et vous aurez une peur phobique de vos escaliers.  La cerise sur le Sunday ?  Interdiction de baiser durant 6 semaines…et si vous succombez à la tentation et que ça fait pas si mal en fin de compte…le moment de l’orgasme vous confirmera que c’était une grave erreur, l’utérus ayant, vous rappellerez-vous alors, la bonne idée de se contracter à répétition comme dans…ben comme lors de vos orgasmes normaux, sauf que vous n’y aviez pas porté attention avant !!!

Bon maintenant que je vous ai dit les vraies choses, laissez moi vous remonter le moral un brin.  Premièrement la césarienne : c’est pas si pire que ça.  J’ai juste écrit le précédent paragraphe pour que vous saisissiez bien l’ampleur de l’intervention.  Pour que celles qui sont tentées de trouver la césarienne plus accommodante aillent refaire leurs devoirs de recherche sur le net. Maintenant soyons réalistes, on est pas au Brésil ici.   Si votre médecin décide que vous avez besoin d’une césarienne d’urgence, si votre bébé est en mauvaise posture, si vous êtes en arrêt de travail, que ça tourne mal, que, que, que… voulez-vous je vous en prie ne pas vous sentir cheap ?  On est tout plein de mamans à être entrées dans le bateau du tout naturel : je veux un accouchement naturel, je veux gérer ma douleur avec la technique Bonapace, je veux une maison des naissances.  C’est bien beau tout ça et bravo pour tous vos efforts, pour cette grande confiance que vous faites en la vie pour cette détermination à offrir le meilleur à votre enfant et à vous-même mais sachez qu’au cours d’une grossesse, qu’au cours d’un accouchement , le scénario idylique qu’on s’est bâti dans notre tête il ne vaut rien.  C’est comme l’histoire du prince charmant qui sauve sa princesse…. In your dreams mesdames, vous vous êtes monté un bâteau.  Le prince charmant n’existe pas, l’accouchement parfait, il n’existe pas non plus.  Accoucher comportera toujours une partie d’imprévu et accoucher fera toujours mal.
 
Maintenant que vous avez lu tout ceci, je vous donne mes arguments pour apprécier votre césarienne et la voir sous un nouveau jour :

Premièrement, on vient de vous sauver la vie, soit la vôtre, soit celle de votre bébé soit carrément les 2.  Moi par exemple, je peux vous affirmer que sans la césarienne je serais morte, 2 fois plutôt qu’une.  Je ne serais jamais née car ma mère serait décédée sur sa première table d’accouchement et si on oublie ceci, JE serais décédée sur la mienne de table d’accouchement.  Coquinette n’aurait jamais pu faire entendre sa jolie voix, vous serions déjà un souvenir lointain pour nos proches.  Ne serais-ce que pour cela, je crois qu’il est de mise de réaliser notre chance à tous, de vivre dans un pays industrialisé, d’avoir accès à des services de santé potables et de ne pas avoir la crainte de mourir en nous rendant à l’hôpital lors de nos premières contractions.  Quand on arrive on se pose tout plein de questions, vais-je souffrir ?  Est-ce que ça va être long ?  Il va ressembler à quoi mon bébé ?  L’équipe médicale sera t-elle gentille et respectueuse ?  On a pas besoin de se poser LA question qu’encore tout plein de mamans se posent dans des pays pauvres : vais-je mourir aujourd’hui ?

Ensuite de cela, sincèrement, ça fait mal une césarienne, un accouchement naturel aussi ça fait mal et dans les deux cas; on oublie.  Vient un jour où il nous reste une toute petite cicatrice et sincèrement, elle est jolie la cicatrice.  La mienne en tout cas.  Voyons la comme un passage initiatique, un tatouage, un trophée et soyons fières de notre estampe.

Pour celles qui ont réussi à se sauver des hémorroïdes durant la grossesse, grosse victoire, vous arrivez officiellement à vous en tirer complètement !  Vous venez aussi de vous sauver de l’épisiotomie ou de la déchirure…hantises de la femme enceinte.  Marcher pliée en deux ou devoir s’asseoir sur un beignet de glace, franchement, je trouve que c’est un peu du pareil au même…

Le 6 semaines sans baise ici, c’est une prescription du docteur, vous pouvez vous cacher derrière sa prescription.  Il semblerait que les mausus de pensent pas à faire la même recommandation aux autres mamans…

Vous perdrez toute sensation tactile autour de votre cicatrice, ça revient lentement, très lentement.  Ce qui vous donne le temps d’aller vous faire épiler le bikini au laser sans douleur et pour la vie.  Pas tout de suiiiiite, mais comme la sensibilité prend beaucoup de temps à revenir si vous commencez les traitements entre 6 mois et un an plus tard vous serez quand même heureuse de ne rien sentir.

Enfin argument ultime, vous vous sauverez de ceci.

En gros mesdames, je vous en prie, ne jugez pas cette intervention comme un échec.  Lorsque la décision est prise dans le meilleur intérêt de la mère et de l’enfant, prenez-le comme une victoire, vous êtes chanceuse de pouvoir vous en tirer malgré tout.  Ne pas vivre les choses comme vous l’auriez voulu, ça fait partie de la maternité.  Ça peut commencer par une césarienne mais une ch
ose est sûre, vous f
rapperez des murs pas mal souvent dans votre vie de maman «l’attitude grain de sel» et la bonne humeur s’avèrent être de très bons outils pour passer à travers vos embûches et vous relever de vos épreuves.

Au sujet des médicaments, ben oui, c’est plat, ils vont passer dans le lait mais franchement, votre lait reste la meilleure bouffe à bébé naissant pareil et puis c’est juste pour quelques jours.  Ne vous privez pas, vous allez souffrir si vous prenez cette décision.  Comme dans souffrir pour de vrai.  Bonne chance.

Ah oui, j’oubliais, suite à une césarienne, il est tout à fait possible d’allaiter.  Tout dépend des circonstances, mais on vous apportera probablement votre enfant en salle de réveil, moins d’une heure après l’intervention.  On est plus dans les années 70, les infirmières vous encourageront et seront compréhensives et maternantes.

Parce que c’est pas le mandat de ce blogue d’aller chercher de l’aide, de toute façon je me débrouille bien en recherche habituellement..

Mais là j’ai pas le goût d’aller poster ma question ailleurs. Dooooonc, quelqu’un pourrait m’expliquer pourquoi mon favicon apparait si vous mettez n’importe quelle page de ce site dans vos favoris SAUF l’index ??????  Fait chier !!!!! Et je trouve pas pourquoi, grrrrrrrr

Est-ce qu’on est supposés suivre a-t-t-e-n-t-i-v-e-m-e-n-t tout ce qui s’y dit ???

Parce que je vous avoue que moi, après 10 minutes d’attention et d’efforts surhumains je tombe dans la lune (en m’appliquant tout de même pour avoir l’air songeuse et pensive…comme si ça cogitais pour de vrai là dedans) et là je vous jure, c’est pas de ma faute.  Appelons ça de la tourette silencieuse.  Je ne peux pas m’empêcher d’imaginer tous mes collègues en pleine orgie.

…ma copine Lolooooo arrive de son côté de l’Atlantique pour venir nous dire un petit bonjour hivernal.

Yéééééééééééé !

…ma copine Lolooooo arrive de son côté de l’Atlantique pour venir nous dire un petit bonjour hivernal.

Yéééééééééééé !

Très franchement, quand j’ai commencé à bloguer, je connaissais très peu cet univers parallèle.  Je me limitais à lire ceux de mes copines et des gens très connus: Banlieusardises, Des pissenlits plein a tête, Pierre Léon et Mère Indigne.  Depuis 2-3 mois, je découvre blogues sur blogues à un rythme effréné.  Tout m’intéresse : geeks, mamans, vieux croûtons.  Il semblerait que j’aie une tendance manifeste pour la vie par procuration.  Bloguer ne fait pas que me faire perdre mon temps, depuis que je me suis autoproclamée rédactrice en chef de mes (autoproclamées) palpitantes histoires, j’arrive à résister à la vue du Star magazine, laissant ainsi enfin en paix Brad, Angelina et Britney.  Voyons le bon côté des choses, ça me coûte le même montant par mois qu’avant mais au moins maintenant j’ai l’impression d’entretenir ma créativité.

Pourquoi ce topo ?  Ben, parce que je veux vous parler de mes nouveaux amours : Les Vieux garçons.  On a rien en commun, j’ai d’ailleurs de la misère à comprendre pourquoi j’ai passé à travers toutes leurs archives mis à part cette fameuse tendance à vivre par procuration…

Maintenant si quelqu’un pouvait me dire pourquoi en voyant leur photo j’ai pensé immédiatement à 2 choses : Philippe Katherine et The Servant… je serais rassurée.  Les méandres de mon inconscient m’offrent souvent des réflexions quelque peu nébuleuses…celle-ci en est un parfait exemple.  Enfin Vieux garçons, si par mégarde vous vous perdez sur ce blogue et  que vous lisez ce message, n’ayez crainte, je n’ai pas l’intention de vous draguer en ligne.  Ce serait très tentant puisque vous êtes indiscutablement mignons, que nous habitons sensiblement le même quartier et que je suis ouvertement paresseuse (et donc que je me déplace peu) mais je me résigne d’avance, sachant que Coquinette et votre console de jeux vidéos préférée ne feront de toute évidence, jamais bon ménage et surtout, constatant tout le bien être que vous apporte votre statut que, visiblement vous assumez avec l’enthousiasme d’une coccinelle qui vient de voir apparaître son premier picot.