des Peccadilles en chroniques

C'est bizarre, des fois, j'ai l'impression que ma vie arrête. Qu'elle est en suspend. Comme là, on dirait que je marche en équilibre sur une clôture, ou sur le bord d'une falaise, et je sais pas si je devrais sauter dans le vide pour m'envoler ou partir à courir dans le champs. Des fois aussi, j'ai l'impression que pendant plusieurs jours, je prends mon élan sur un tremplin, j'ai littéralement l'impression de sauter sur un tremplin et de chercher mon plus haut avant de plonger. Mais pas là, là j'ai juste l'impression de me promener entre deux mondes. C'est weird.

Ce qui est étrange, c'est que pour le moment je me sens plutôt bien, des fois j'angoisse, parce que je ne comprends pas trop où je m'en vais avec mes skis, mais dans l'ensemble, ça va. Il fut un temps où j'avais l'impression que toute ma vie était tracée devant moi, je pouvais carrément "voir" mon chemin, j'avais des plans pour les 10 prochaines années, tout était prévu, pensé, dessiné, discuté, réglé. Enfin, c'est ce que je croyais. Maintenant nah, pas du tout, j'ai de la misère à visualiser où je serai à Noël. Sans blague. Mon contrat de travail prend fin en janvier, avec aucune chance de renouvellement, ma fille ira à l'école en septembre, l'appartement se fait petit, je change tranquillement de beat de vie, ayant décidé de retourner aux études, mon chum est parti habiter de l'autre côté de l'Atlantique pour 6 mois, il va revenir me voir, je vais sans doute aller le voir, reste que d'ici là, je renoue avec le train-train de monoparentale que j'ai eu 3 ans avec ma puce et ça me fait drôle. J'accomplis étrangement plus de choses, j'ai des moments de bonheur intense et plein de luxes de vie auxquels je ne pense pas d'habitude, comme manger de la fondue au chocolat en revenant de la natation hier, ou gosser une crêpe en forme de chien saucisse (impossible que je pense à ça dans ma routine habituelle). D'un autre côté maintenant je me couche un bon 2h plus tôt qu'il y a 2 semaines et je lutte pendant mon dernier 30 minutes de réveil, parce que je veux à tout prix lire mon journal...

Je me réveille plus tôt aussi, pour promener le chien, je l'emmène avec moi reconduire Coquinette à la garderie. En revenant, je fais un petit jogging, d'abord parce qu'un matin sur deux je suis en retard, mais ensuite et surtout, parce que j'aime bien me faire accroire qu'un jour, je courrai un marathon.

C'est drôle comme au cours d'une seule et même vie, on peut avoir l'impression de vivre des vies différentes, ma vie actuelle, je l'adore, j'aime sa simplicité, tout ce qui l'entoure, même cette incertitude, j'apprends à la chérir, parce qu'elle a pris l'habitude de me faire découvrir et expérimenter beaucoup et moi, j'aime apprendre, je suis curieuse de tout. N'empêche que de l'incertitude en novembre, quand ça commence à sentir Noël à plein nez dehors et qu'on court dans la brume avec le chien, ça fait parfois un peu peur.