« mai 2008 | Main | juillet 2008 »
J'adore ces petites phrases que me sortent mes interlocuteurs dans mes rêves, comme celle-ci par exemple:
- Moi ce que j'ai trouvé le plus dur c'est pas d'arrêter de fumer; c'est d'arrêter de rire.
Dixit une amie qui l'a pas facile ces jours-ci
1- Ayez rendez-vous chez le médecin tôt le matin;
2- Faites-vous dire lors de la prise de rendez-vous au téléphone: "Vous allez voir, vous rentrez dans la clinique sans rendez-vous, là c'est écrit LOCAL 1 sur une porte; cognez et on vous répondra; c'est le local que je loue à la clinique";
2- Levez-vous de bonne heure et allez à la clinique;
3- Arrivez sur les lieux (avec 20 minutes d'avance), repérez le "LOCAL 1" et cognez subtilement (vous êtes en avance, il se pourrait qu'un patient soit déjà dans le bureau);
4- Assoyez-vous dans la salle d'attente bondée de monde (mon dieu est-ce possible qu'un sans rendez-vous soit aussi bondé à 8 heures le matin!?!);
5-Lisez un livre, continuez même si vous ne comprenez pas grand chose (là par contre je ne saurais dire si c'est mon cerveau en général qui fait défaut ou si c'est juste dû à l'heure des poules) puisque vous tenez tant à faire plaisir à ce garçon qui vous l'a offert;
6- Trouvez ça long attendre;
7- Regardez l'horloge et décidez que si à 8h25 (votre rendez-vous est à et demie) personne n'a ouvert la porte vous retournerez cogner, cette fois-ci; un peu moins subtilement, à la porte;
8- 8h27- La porte est toujours close; la salle toujours bondée... vous vous levez et cognez. Trois beaux coups francs, pas agressifs, mais tsé, ils veulent dire ce qu'ils veulent dire... :"JE SUIS LÀ!";
9- Observez avec satisfaction la porte qui s'ouvre. Admirez le spectacle du moustachu qui sort sa tête de la porte; vous dévisage la bouche ouverte, l'air béat, ne dit pas un mot et referme la porte. Bien que le monsieur n'ait rien dit; tout d'un coup; ayez un léger doute... était-ce la bonne porte?
10- Allez demander à la madame des sans rendez-vous;
11- Apprenez que vous vous êtes trompé de corridor;
12- Revoyez en boucle le visage du moustachu qui vous dévisage et riez de bon coeur.
Pourquoi est-ce que j'écris "cds" au pluriel et "dvd" au pluriel?
Ça demande réflexion je trouve. Des recherches aussi je suppose...
Ah bon ben; pas de "s"...
Je sais pas trop pourquoi mais j'ai décidé de faire le ménage. Le ménage de tout. Ça a commencé avec les vêtements, puis avec des meubles, des produits de beauté, des crayons (ça a l'air de rien mais j'en avais une bonne centaine, vestige des beaux-arts), là j'en suis aux CD, aux livres, aux DVD... et à la dépense. Je suis vraiment équipée pour survivre 1 mois si jamais il y a une catastrophe à Montréal. J'ai de TOUT dans ma dépense. Des lentilles, du riz sauvage, des sardines, du lait carnation, 8 sortes de pâtes, 4 sortes de riz, 5 de légumineuses, 10-15 thés, cinquante douze sortes d'épices, 2-3 de farines, 5 de sucres. En tout cas, bref, je fais comme un peu la grève des achats d'épicerie depuis quelques temps et ça me donne des drôles de repas... genre salade de riz, tomates, avocats et mangue. Spaghettis au vieux saucisson et aux cubes de tomates fraîches et ce midi, miam miam; pâtes avec sardines arrosées de jus de citron et lime. Sérieux; le jus sauve tout.
Ce soir on m'invite à souper; j'ai pas eu la force de refuser, on devine pourquoi...
En tout cas ça commence à être joli ici. Ça respire...
Tsé c'est dur ma vie. Des fois je dois faire des choix. Comme là.
J'ai pris une décision il y a quelques mois; ne jamais avoir plus de 100 amis facebook. Je sais pas trop pourquoi j'ai décidé ça, sans doute trouvais-je que de toute façon... j'ai pas assez de temps pour m'occuper de 100 personnes... Alors voilà, je garde le monde que je connais pour de vrai; mes idoles d'enfance/adolescence/âge adulte (pour la plupart des gens à qui je parle peu), quelques bogueurs que je respecte, mon chum, mes vrais amis et ceux qui me font rire avec leurs status updates (oui, j'ai déjà enlevé quelqu'un avec pour seul et unique motif : status déprimants).
Au début c'était facile enlever du monde... mais là... c'est de plus en plus dur.
Ok, mon jeu a pas de but; mon billet non plus. Voilà, vous avec deviné; je procrastine (encore) mon travail...
Je reviens sur le sujet... par contre... voyons les choses comme elles le sont: c'est probablement une des seules fois de ma vie où je peux me sentir pas fine. Et bon j'avoue qu'être pas fine... me procure quand même un peu de satisfaction. Gnac gnac gnac.
Quand même, moi j'me demande... depuis quand et surtout pourquoi (han; pourquoi ?) on a décidé de fêter la Saint-Jean le 23 au lieu du 24 ?
Je prédis que dans 10 ans on ça va être rendu le 22...
Mes cycles de travail et de procrastination m'étonneront toujours...
Ai passé toute la semaine à fuir le travail et franchement, en tout humilité; je dois dire que je suis quand même assez talentueuse dans le domaine...
Puis... tout à coup... à neuf heures hier matin, paf! Révélation. Je deviens travaillante!?!
Ai passé mon samedi, concentrée, assidue... de 9 à 17h, avec une pause de 45 minutes pour manger et pendant ma pause j'ai optimisé mon temps au maximum; en dansant en mangeant ma salade, en partant un lavage, en faisant ma vaisselle et en écrivant à mes amis. J'ai trouvé le moyen de faire, au cours de cette journée-là; ce que je fais en trois jours d'habitude; arrosage des plantes et parlage au téléphone en prime.
Ce matin j'étais debout à 6h. Là je viens de terminer mon objectif de travail pour toute la journée. Il est 8h30...
Maintenant on parie combien sur demain? Moi je dis qu'avant que je me rende compte que ma journée a commencée j'vais me retrouver à l'heure du souper avec rien de fait, même pas ma douche...
Nos deux conversations cutes du jour :
- Maman c'est qui lui ?
- Big Bird
- Qui ?
- Big, bird. tu sais ce que ça veut dire ?
- Non...
- Big c'est en anglais; ça veut dire gros et bird, ça veut dire oiseau... alors big bird ça veut dire quoi ?
- Gros zoizeau !
- Vouiiii
- Euh... maman ?
- Comment ça se dit en anglais Annie Brocoli ?
*****
La maman - Qu'est-ce que t'aimerais le plus être toi plus tard ? Une grande fille ou euh... un cheval?
La Coquinette - Euh... euh... un cheval !
La maman - Ah oui ? Pourquoi ?
La Coquinette - Euh... z'le sais pas... attends maman, attends, z'veux pas être un cheval ! Moi là. Moi làlà... ze, veux, être : une professionnelle de mou-cha-ge de nez !
Aujourd'hui une fille que je ne connais pas se fait enterrer. Elle a mon âge. Sa fille a l'âge de la mienne. On a 3 amis en commun sur facebook; c'est parce qu'on allait à la même école secondaire. C'est la fille d'un ancien collègue de ma maman aussi...
Elle devait avoir une greffe de foie dimanche soir... elle est morte dimanche dans la journée. Ouaip. Juste avant.
Des fois on dit "mauvais timing". C'est le pire mauvais timing du siècle.
Signez dont votre carte que des abominations de même arrêtent d'arriver...
- Mamaaaaan ? Oui mais mamaaaaaan... euh... j'ai une question...
- Ah, ok, dit la maman en s'accroupissant devant sa Coquinette pour pouvoir mieux l'écouter, allez, raconte.
- Mamaaaaaan... tsé là les infirmières.... làààà.... ça travaille dans les fermes hein?
On aura beau dire... quand même... quand il fait juin à plein nez; comme là. Mettons... ben c'est dur pas mal d'avoir la force de faire autre chose que de; jouer dehors, profiter de l'air climatisé, potiner avec les amis, savourer des sangrias sur les balcons.... jouer au parc... faire des batailles de fusils à l'eau avec la marmaille...
Moi franchement, malgré toutes mes bonnes intentions je finis toujours par faire la même affaire : gambader en robe et en gougounes dans les rues de Montréal, sourire aux arbres et fredonnant et penser à mon super souper BBQ du jour... ah oui... et aussi je travaille pour de vrai ou en tout cas j'essaye.
Oui, j'ai écrit robe dans le paragraphe précédent. C'pass des fois j'vous fais marcher; je passe mes journées en robe depuis le début du mois. Pis en plus j'aime ça beaucoup. Surtout à cause des petits coups de vent sur le haut des cuisses. J'veux pu jamais enfiler un short de ma vie.
En tout cas... j'me rappelais pas que c'était joli de même juin...
Y fait chaud.
J'ai les mains moites
Ça navigue mal sur le 'tit carré senseur de mon laptop...
La bonne nouvelle c'est que j'ai ouvert Word et que si tout va bien, d'ici une heure ou deux, je vais peut-être travailler...
La plupart des gens normaux font sans doute usage de la bonne vieille tapette à mouches ou d'un journal plié. Pas moi. Voici ma super technique :
1- Poser une porte moustiquaire
2- Oublier d'en faire usage une fois sur deux
3- Briser la porte moustiquaire
4- Laisser la porte de la cuisine ouverte
5- Dire aux mouches de ne pas rentrer chez soi
6- Constater l'esprit rebelle de la mouche moyenne qui entre chez soi malgré les nombreux avertissements
7- Avoir plein de mouches dans son chez soi
8- Suivre les mouches une à une
9- Attendre que sa proie se pose sur une fenêtre
10- Fermer les rideaux ou, encore mieux; l'emprisonner entre le moustiquaire d'une fenêtre et la vitre
11- Admirer l'effet du soleil sur la bibitte
12- Éventuellement, d'ici l'automne, enlever les cadavres de d'là
Nb - Ah oui et si on les enferme dans la salle de bain elles finissent par disparaître au bout de quelques heures...
J'ai acheté un petit livre pas mal intéressant et je l'ai reçu hier. YogaKids que ça s'appelle... c'est comme on le devine, pour faire du yoga avec les enfants. Il y a de bonnes idées de poses, de façons d'initier les enfants, de jeux... genre.
Je suis pas super en forme et non, je ne suis pas très bonne au yoga. J'ai des trips de yoga ou de pilates 2-3 fois par année et je me tanne au bout de 2-3 semaines. Finalement c'est juste assez pour que je connaisse un peu mon sujet et que je me tienne vaguement en forme... J'ai fait quelques fois du yoga avec ma fille et elle aime beaucoup ça. Elle me copie, veut ma place sur le tapis, essaie d'inventer des nouvelles poses. En fait je crois qu'elle aime beaucoup ça...
Après avoir survolé mon livre j'ai eu une idée... comme un tapis pour nous deux c'est pas assez, pourquoi je googlerais pas "yoga mat kids" hein ? Ce que je fit avec empressement. au début j'étais déçue... je ne trouvais que des tapis normaux mais avec des couleurs voyantes. Ensuite.... ensuite j'en ai vu avec des petits dessins dessus... bon; on se rapproche. Pis là. Là je suis tombée sur un article de matelas écologique avec pas de pvc dedans et pas de métaux lourds et de enfin wow, un tapis de yoga qui nous donnera pas le cancer. Merde.
Le 'tit tapis rouge : 10 piasses en spécial + le shipping
Le 'tit tapis avec des dessins : 30 piasses + le shipping
Le 'tit tapis éco-pas-de-métaux-lourds-et-que-tant-qu'à-ça-j'espère-équitable : 65$ + le shipping
Sans compter que si j'étais motivés pour de vrai je pourrais sortir dehors, marcher et aller voir en vrai l'offre de produits dans les magasins d'ici... mais tsé, ya des limites à se mettre en forme...
Enfin bref; c'est dur faire des choix.
Suis vachement tentée de brûler le livre et de clore le débat.
Mine de rien, googler + vous en parler; ça m'a pris une heure de mon temps... oui-oui, je connais une fille qui va travailler ce samedi...
Pas trop loin de chez moi il y a un bon resto de sushis et ils font la livraison. Je commande là-bas depuis un an déjà et le service, tout comme la nourriture, sont toujours excellents.
Il y a environ une semaine je m’y commandais un repas… et j’attendais… j’attendais… et encore… encore… puis, au bout d’une heure; ça sonnait. C'était un nouveau livreur et il me regardait avec, je vous le dis; un vrai de vrai air fendant. La facture montait à 16 et quelques, je lui tends un 20$... il me dit en se retournant : « c’est beau ? » et avant même que j’aie le réflexe de protester, il disparaissait derrière la porte de l’entrée.
J’étais en sacrament.
Avant-hier, je me suis essayée à nouveau et j’ai pris le téléphone…
- Allo ? J’voudrais un numéro 16, 33 et 50 siouplaît… avec un coke pis plein de sauce Wafu… (miam miam)
Après quinze minutes je me suis parti un épisode de Dexter, me disant que ça optimiserait mon temps. Au ¾ de l’épisode je me tannais et je rappelais le resto… livreur pas encore revenu au resto pour prendre ma commande; ça allait être long…
Après mon épisode, alors que j’en écoutais un second… une bonne heure et demie après mon téléphone initial, ça sonnait enfin à la porte. Il était dépassé huit heures, mon estomac était déjà en train d’oublier qu’il avait jadis été dans mes talons. Évidemment en beau fusil je me dis; « lui, le crétin, j’lui laisserai pas une cenne… » (déjà que je voulais pas lui en donner pour le coup de la semaine précédente) et j’ouvrai la porte.
Mais là; tsé… en voyant sa face quand j’ai ouvert ma porte… Le gars était démoli. C’était le même épais que la semaine précédente mais il avait le regard brisé, ça sonnait la mise à la porte… la journée de merde, sa blonde qui le trompe avec son meilleur ami, sérieux il filait pas et c’était pas de la comédie. Alors moi j’ai fait quoi ? Ben euh… au lieu de lui laisser le montant pile… j’lui ai donné un p’tit pourboire. Oh, pas grand chose, un piasse, presque deux… et je l’ai regardé dans les yeux en souriant gentiment.
Plus tard dans la soirée je repensais à ma réaction; donner un pourboire avec le sourire à quelqu’un qui ne mérite ni l’un, ni l’autre et je me rendais compte qu’aussi étrange que ça puisse paraître… c’est la forme de vengeance qui me fait le plus de bien. Sourire à un crétin qui se plante; ça me libère. Frapper, mordre, crier, engueuler, sérieux j’en ai essayé des trucs libérateurs dans ma vie mais le seul qui a un facteur de succès aussi élevé c’est celui-là…
Ça va me donner matière à réflexion pour quelques jours encore je pense.
Bon ça y est; les vacances sont terminées, je recommence à travailler genre euh… là (sans blague, je commence dans exactement 6 minutes).
Bien décidée à ne pas faire comme l’été dernier où j’ai travaillé comme une folle, me permettant une seule pause durant laquelle je n’ai fait qu’une seule chose : déménager ! Je me suis arrangée pour terminer un contrat en mai, prendre un mois de vacances, reprendre un petit contrat là, ensuite d’autres vacances puis en août-septembre si tout va comme prévu, je recommence à travailler comme les gens normaux.
À date dans mon plan tout va bien, c’est un super plan.
Super ?
Oui, tant que je ne prends pas en considération un petit détail franchement agaçant : la procrastination.
J’ai travaillé à la maison durant 5 ans, je sais ce que c’est l’auto-discipline, le travail autonome, l’importance de la routine… seulement voilà… j’ai comme rejetté plein d’affaires et de traits de personnalité quand je me suis séparée et la discipline est l’un d’eux.
Ça me fait un peu peur vu les circonstances; la dernière fois que j’ai essayé de travailler de la maison ça m’a pris 3 jours pour faire 3 heures de travail (et je ne blague pas). Je peux passer TOUTE ma journée, à faire en boucle ceci : facebook, bloglines, cyberpresse, gmail, quelques liens favoris et on recommence. Quand je dis toute la journée, je veux dire de 10am à 10pm avec une pause pour la sieste (2 heures) et 2 autres pour manger. C’est abominable !!! Le gros moment de la journée c’est quand j’ouvre Word et que j’envoie un email de groupe à tous mes contacts pour leur dire comment je suis fabuleuse car j’ai ouvert un logiciel.
En tout cas, ça me donne matière à réflexion cette fâcheuse tendance et depuis quelques temps je découvre avec horreur que j’ai besoin d’une chose dans ma vie : une figure autoritaire.
Quand je dis figure autoritaire, je ne parle pas de quelqu’un qui m’appelle pour me demander si mes choses avancent là… noooon, je sais trop bien prendre un ton rassurant et sortir un : « Ah vouiiiii, ça va très biiiiiien, ça avance, j’ai tellement hâte de te montrer mes belles réalisatiooooons ». Non, moi ça me prend un truc plus hard; un patron autoritaire, qui passe derrière moi 4-5 fois par heure question que je ne sois pas trop tentée d’aller dans ma boîte de courriels ou sur les sites de potins. J’ai besoin d’un patron que j’aime pas, d’une face bête, conne et si possible incompétente pour que je puisse travailler vite vite vite mais qu’en revenant du bureau je puisse me dire intérieurement : « grosse vache, un jour j’aurai ta place pis j’vas être beeeeeeeeen meilleure que toi en plus; grosse vache laide ».
Du coup j’ai très peur du visage que vont prendre mes 2 prochaines semaines… parce que je le sais tellement qu’un tout petit contrat de deux semaines pourrait se prolonger en épine dans le pied de 3 mois… et inutile de me sortir l’argument de l’argent, le « plus tu termines vite plus t’encaisse vite ta paye » ça marche pas pour moi. On dirait que ça m’affecte pu.
J’ai déjà le goût d’aller jouer dehors…
*Soupir*
La BONNE nouvelle là-dedans c’est que si je réussis à faire mon truc en 2 semaines pour de vrai je vais être SUPER fière de moi.
La mauvaise c’est que je m’en rappellerai pu dans 2 mois...
Parce que souvent je suis gaffeuse.
Parce que, de mon humble avis, c’est quand même un peu drôle…
… Je vais vous raconter ce que j’ai fait hier.
J’ai un beau hamac que j’ai jamais posé. Bon c’est pas compliqué poser un hamac, quand même, je suis pas nouille à ce point… mais comme je l’ai jamais posé et que je voulais le partager avec ma voisine on a fait un cocus l’autre jour. Nous hésitions entre l’attacher avec une grosse corde jaune entre mon balcon et la clôture et utiliser sa vieille chaine de vélo. J’aurais acheté un cadenas, attaché le hamac après le cadenas et après la chaîne et comme c’est un genre de corde-chaîne en métal pour bloquer un vélo, tsé… ça aurait été beeen plus solide que de la corde jaune. Grave erreur.
Me voilà donc hier midi, tout fière de moi (ça fait 3 semaines que je brette l’achat du cadenas) en train d’installer le hamac. J’attache le cossin à vélo après le balcon, mets le cadenas après, enfile le hamac. WOW ! C’est juste la bonne hauteur ! WOW C’est joli ! Wow ça tient ! Coquinette me regarde avec des grands yeux et veut monter dans le hamac. Je m’assois dans le hamac en faisant attention en premier (j’sais pas moi tout d’un coup ça lâche…), puis devant l’extrême solidité de mon gossage (on est brillantes quand même ma voisine et moi, une vraie équipe de professionnelles) je me décide à laisser pendre mes 115 livres de chair-muscles-poils, m’abandonnant ainsi aux agréments de l’été et des souvenirs de vacances dans le sud.
À partir de là tout s’est passé très vite. Crack. Boum. Tabarnack !
Suis tombée sur le cul, le cul sur le béton. Le béton, au cas où vous le sauriez pas… c’est dur.
Ceci menant à cela; depuis hier midi, je sacre aux deux minutes, je marche comme une débile et je me plains à tout ceux qui osent me téléphoner. J’ai mal au cul. Assise, couchée, debout, en marchant, rien à faire, le mal de cul me suit partout.
Tantôt , puisque je suis une fille super brillante, j’ai mis mes gougounes pour aller porter Coquinette à la garderie, suis revenue avec des ampoules aux deux pieds. Étrangement, mal de cul + mal de pieds = démarche très sexy. M’enfin… je crois… ça a rapport avec le déhanchement exagéré que j’ai dû faire pour sauver mon pauvre dos et mes pauvres dessus de pieds…
Heureusement que ma vie va bien parce que sinon je déclarerais aujourd’hui jour de fouarrage suprême et je refuserais de faire autre chose que boire du rosé sur mon balcon et parler aux foumis.
N’empêche… si là j’ai 30 ans et je me sens comme si j’en avait 60… ça doit être dur en avoir 60 et tomber sur le cul. Je me demande… on se sent comment dans ce temps-là, comme à 90 ou comme à 120 ?
- Coquineeeette ?
- Quoiiiiiii ?
- Viens te brosser les dents !
- Ah ok, ok maman, voui, je viens.
- Tiens, je t'ai préparé ta brosse à dents
- Merciiiii.
Et là Coquinette commence à se brosser les dents. Puis; elle arrête et me regarde.
- Maman ?
- Oui quoi ?
- On va jouer au bébé ok ? Toi t'es la maman et moi le bébé.
- Ah ok. Bébé... brosse tes dents !
- Ok, ok, ok
Et là Coquinette recommence à brosser, s'arrête, me regarde.
- Oui mais mamaaaaan, les bébés l'ont pas de dents ! Alors j'ai pas besoin de brosser mon pas-de-dents !
Mercredi soir; heure du dodo, en quelque part dans la Petite-Patrie...
- Maman, viens me donner un bisous et un câlin! (dit avec un p'tit accent français)
- Mais voui ma chérie
- Ok, ok, mais avaaaant làlà, m'as t'péter un sein ! Dit-elle avec un gros accent québécois en tapant sur la poitrine de sa mère.
- ...
- M'as t'péter un sein maman ! hihihi
- Mais noooon ma chérie... ça se pète pas... c'est pas des ballons...
- Oh o oh : (
La semaine dernière j’avais une petite entrevue. Rien de très stressant, c’était pour un tout petit contrat de 3 semaines. Tsé… 3 semaines de travail de plus ou de moins dans mon année, me semble que ça vaut pas la peine de perdre du temps à angoisser pour ça. Une des dames qui me passait l’entrevue connaît ma maman.
J’envoie une proposition demain mais il semble que ça soit déjà dans la poche.
Hier soir le téléphone sonnait pourtant. C’était maman…
- Allo ?
- Allo, tu sais pas quoi ?
- Ben euh… non ?
- J’ai appelé mon amie tantôt et je lui ai demandé comment t’avais été en entrevue
- Ah oui ? Dis-je sur un ton amusé… Alors… ça a donné quoi ?
- Ben elle m’a dit que t’étais sympathique et sure de toi et que t’avais l’air de connaître bien ton sujet malgré ton très jeune âge…
- Héhé… comment ça jeune âge ?!?
- Ben, c’est ce que je me suis dit alors je lui ai demandé ! Coudonc ? Tu lui donnes combien à ma fille ?
- Pis pis pis ? Elle me donne combien ?
- 22 ans
- Wooooohoooooo !
- C’est ce que je me suis dit aussi mais là j’ai eu peur et j’ai eu des doutes… alors je lui ai demandé comment tu t’étais habillée
- *soupir*
- Bon pis, c’est quoi là qui marchait pas ?
- Ben TSÉ ! T’es arrivée là avec des jeans pis un t-shirt !!!
- Bah euh… ouaip…
- Mais ma chériiiiiiie ! On va pas faire des entrevues avec des jeans !
- Ah non ? Oups…
- Pas tes jeans tous troués j’espère ?
- Ben là, tu m’insultes un peu…
- Pourquoi, mais pourquoi tu comprends PAAAAAS qu’il faut se mettre sur son 36 quand on a une entrevue hein ???
- Parce que je suis pas capable de faire semblant maman… pis tsé, je travaille de la maison pour ce contrat là. Merde, j’vas quand même pas m’acheter un tailleur pour une job de googlage !
- *soupir*
Ma maman aimerait tellement ça que je m'habille dans les magasins de madames... je crois qu'elle considère que c'est un de ses gros échecs concernant mon éducation. Ça et le fait que j'aie pas encore de permis de conduire...
En fin de compte j’ai comme plus ou moins promis à ma mère d’essayer de m’habiller comme du monde la prochaine fois. Le hic c’est que j’me trouve cute en jeans moi…. et j'ai comme pas envie de faire des efforts pour faire semblant d'être quelqu'un que je suis pas; on me prend de même ou on me prend pas, j'aime pas ça jouer à être une autre. Je sacre (mais pas en entrevue, quand même!), j'aime pas me maquiller, je me trouve laide en madame. Point.
… pis tsé… la madame pensait que j’avais 22 ans… je sais pas trop pourquoi mais ça me rend toute de bonne humeur. Bon... l'histoire dit pas si elle a l'oeil d'habitude pour les âges ou non mais moi j'ai décidé que oui.
Ok, j’ai mieux… la prochaine fois que j’irai passer une entrevue je m’arrangerai pour que ce soit pas avec quelqu’un qui connaît ma mère… comme ça j’me ferai pas stooler…