des Peccadilles en chroniques

Mon robinet coule.

Depuis mon arrivée ici (et donc probablement pas mal avant); il coule.

Je dois tourner les poignées super fort pour que ça coule pas. Et là même si je tourne de toutes mes forces, ça coule encore.

Je suis due, c'est un fait. Un fait est indéniable. Je suis due pour un changement de p'tits cayoutchouxs.

J'ai pris mon courage à deux mains hier : je suis allée au Canadian Tire me chercher dans l'ordre, un shark classique (vendu à plus de 5 millions de consommateurs satisfaits, wow, ça, ça m'impressionne) pour ramasser le sable et les mottes de poussière qui roulent partout et aussi mais surtout, pour aller chercher des p'tits cayoutchouxs.

Je vous l'ai déjà dit, j'aime ça moi le Canadian Tire, j'aime tout, la marche sur Bellechasse entre les vieux bâtiments industriels laids (que moi je trouve très sexy), la liste de choses indispensables que je me monte en m'y rendant, la promenade dans l'allée des fusils de chasse et l'autre promenade dans les équipements de hockey...et puis...et puis le coin quincaillerie.

- Bonjour monsieur, j'aurais besoin de changer mes..... washers ?.
- Ah ? Et vous l'avez démanché votre robinet ?
- Bah...euh...non...
- Ben comment vous allez faire pour savoir ce que ça vous prend madame ?
- Euh....je pensais que c'était votre métier à vous de me le dire...
- Ben, non.
- Huuuuuum, si je vous montre dans vos démos mon robinet, vous allez pouvoir m'aider ?
- Peut-être, c'est lequel ?
- Le plus cheap, celui-là....
- Ah.
- Alors ? Ça me prend quoi ?
- Franchement, j'en ai aucune idée, allez démancher votre robinet et revenez.
- ...

Il est reparti, me suis obstinée devant l'étalage et j'ai trouvé un ensemble de p'tits cayoutchouxs de 7 grosseurs différentes. J'étais fière de moi, ça va m'éviter le 25 minutes de marche dans 2 mois (le temps que ça m'aurais pris pour me rappeler qu'il fallait que je revienne).

Arrivée chez nous j'étais déterminée. C'est pas parce que je l'ai jamais fait que je suis pas capable !

Heille, je veux dire...si je suis capable de couper des ongles de p'tits doigts à un bébé naissant, je suis capable de faire en sorte que ce foutu robinet arrête de couler non ???

Après un long face à face avec le fameux robinet je n'ai pu que constater les faits: il me fallait appeler mon grand-frère.

- Allo
- Allooooooooo
- T'as besoin de quoiiiii ?
- Euh...changer...des....p'tits cayoutchouxs ?
- ???
- Des...euh...washers ?
- T'as-tu fermé ton eau ?
- Faut fermer l'eau ?
- Ben, oui, je pense.
- Huuuuum, ça complique les choses...attends je te rappelle.

30 minutes plus tard

- Allo
- Allooooooooo
- Tu l'as trouvé ?
- Vouaip !
- Pis c'est fermé ?
- Non !
- ...
- La poignée de la valve m'est restée dans les mains. Elle date genre de 1950...pis je soupçonne les anciens locataires de l'avoir pétée et d'avoir rien dit..... (oui, j'aime ça me déculpabiliser).

Alors c'est ça; tu veux faire ta femme indépendante, tu veux régler tes problèmes tu-seule....même que t'es toute excitée d'avoir enfin un défi de vraie célibataire, ce que tu considères comme un baptême, une consécration...

...pis tu te retrouves à devoir appeler le proprio et à lui dire :
- Allo
-Alloooooooooooo
- ...
- J'suis la locataire du numéro 4
- ...
- J'ai 2 p'tits cayoutchouxs à changer, les valves de l'entrée d'eau sont trop vieilles, il faut les changer avant. Et en passant, la fenêtre que vous aviez promis de réparer en juillet, elle est toujours dans le même état, complètement pétée. Merci de m'envoyer votre homme de main, si vous pouviez m'en envoyer un plus mignon que la dernière fois, je vous serais infiniment reconnaissante, c'est que je commence à avoir besoin d'un petit ramonage aussi.