des Peccadilles en chroniques

4 jours sans publier de billet et ma boîte de courriels déborde de messages de fans finis qui réclament leur dû. Oh boy, que j'me dis... à quoi doit ressembler celle des Vieux Garçons?!?

Je me justifie en vous racontant ma vie :

Premier jour : pas d'inspiration. Croyez-le ou non, ce genre de chose peut m'arriver, il y a des jours dans ma vie où il n'y a rien de nouveau, ni pouliche, ni questionnement existentiel, ni rien. Niette.
Deuxième jour : je recevais une nouvelle amie à souper
Fin du deuxième jour : moment choisi par miss méga gastro pour s'immiscer dans ma vie
Troisième jour : coma, pas là, avais de la misère à rester plus de 30 minutes devant mon écran. J'ai essayé d'écrire quelque chose dans mon status facebook afin de me donner l'impression que j'étais encore capable d'écrire. Ça ressemblait à ceci : rââââââââââââââââ â
Soyons honnête, j'ai rarement été aussi près de mes émotions en écrivant un texte.

Là en ce moment même, j'ai un arrière goût de bile dans la bouche, franchement je ne me frencherais même pas moi-même même si on offrait de me payer pour le faire.

Bien sûr vous pouvez choisir de me plaindre. Ou avoir peur de moi et éviter de venir dans mon quartier pour les 48 prochaines heures, tout d'un coup le virus serait ultra-hyper-contagieux...ce qui n'est pas bête comme hypothèse puisque que je suis la troisième de mon bloc à l'attraper en deux semaines...MAIS je me dois de vous dire pas rapport chose; la gastro, c'est fabuleux.

Tout d'abord, la gastro coûte beaucoup moins cher qu'une cure de beauté et donne les mêmes résultats : purification du corps, ventre plat, repos et sommeil exposant 10. Ajoutons que contrairement au spa, vous n'avez pas besoin de vous déplacer et qu'en plus vous faites tellement pitié qu'il y a du monde fin dans votre entourage qui s'offre pour venir vous apporter du 7up, de la soupe Lipton et du stock de rechange de papier-cul. Ne serais-ce que pour ça, la gastro, c'est hot. Mais il y a plus...

Boire du coke est soudainement devenu synonyme de prendre soin de soi, j'ai enfin eu le droit de boire 3 cokes la même journée et quand je le dis au monde je me fais répondre : c'est boooooon çaaaaaaa, continuuuuuuuuue, faut bien t'hydrater.

J'ai eu congé de Coquinette 2 jour de suite, il va s'en dire qu'il était hors de question que je m'occupe d'elle ET de mes troubles gastriques en même temps. Et puis j'avais horriblement peur de la lui refiler. Un ping pong de gastro, c'est quand même un cauchemar. Goooood, laissez-moi un break !!!

Maintenant cher lecteur avide de conseils éclairés, je te fais mes recommandations:
Pfuitpfuitpfuit, tu ne te sens pas concerné ? Saches que la saison de la gastro, c'est l'automne. Pis que là, ça sent l'automne dehors. Facque la saison...elle s'en vient à grand pas. T'auras même pas besoin de me frencher pour l'attraper...

Je disais dooooonc, voici mes conseils du jour :

- Remiser dans la pharmacie : un stock de 6 rouleaux de papier-cul destiné aux urgences
- Remiser 3 litres de coke, 7up, Ginger Ale (tout sauf de l'orange crush en fait) dans la pharmacie
- Si t'as des enfants : faire provision de pédialyte, mister-freezes-pédialyte, pull-ups... même s'il est propre depuis des mois
- La soupe Lipton, ça sauve des vies et c'est pas une fois la gastro déclarée que tu vas avoir la force (le temps ?) d'aller en chercher au dépanneur d'en face
- La boîte de biscuits sodas : un in-con-tour-na-ble. Et ne fais pas la même erreur que moi: il faut choisir les salés.
- Assure-toi d'avoir une chaudière chez toi. Parce que sinon après ça, ton bol à gâteaux, ben...tu risque de ne plus vouloir faire de gâteaux dedans...

Je vous laisse avec la question du jour:
Dire ou ne pas dire à vos proches que vous avez la gastro ?

Leur dire implique que : ils savent qu'une fois de plus vous avez un truc contagieux et vous vous dites qu'à un moment donné ils vont prendre peur et qu'ils ne rappelleront tout simplement plus.
Ne pas leur dire implique que : je suis la seule à penser ça mais c'est pas honnête? Surtout quand votre gastro s'est déclarée à peine 4 heures après un souper d'amies...

Ah pis non je vous laisse pas tout de suite, je partage avec vous autres mon nouveau concept : le communo-chum. Même principe que la communauto, on le prend juste quand on en a besoin, i.e. quand on a la gastro, d'la peine, les blues, envie de faire un câlin ou de baiser ou simplement d'aller au restaurant dans un party de famille ou dans un conventum. "Commun" implique "partage", on se partage le cummuno-chum à plusieurs filles. Il est content, on est contentes, personne ne se tanne jamais de personne.

Avis à toi lecteur anonyme sans humour aucun, si t'as envie de m'écrire des insultes au sujet de mon dernier paragraphe, je retrace ton adresse ip pis j'te frenche!