Cher Homme de ma vie,
Je prends la peine de t'écrire aujourd'hui parce que je crois qu'il faudrait que je mette des choses au clair avec toi avant que nous ne tombions follement amoureux, ce qui devrait arriver, si mon horoscope ne se trompe pas, d'ici quelque semaines. Ainsi donc, cher HdMV, je crois qu'il serait de bonne augure que je te présente une petite mise en situation.
Tout d'abord je te félicite pour ton grand jugement et ton bon goût. Il ne fait aucun doute que je suis une personne exceptionnelle, brillante et fabuleuse et ton futur intérêt envers ma personne me le confirme et me flatte.
Avant d'aller plus loin, je tiens toutefois à t'informer du fait suivant : je n'ai que deux jours de congé par semaine. Jours que je m'évertue depuis déjà plusieurs mois, à consacrer à ma propre personne. Durant ces deux jours j'écris, je lis, j'écoute la télévision et je vois mes amis. Si tu veux partager ces moments de grâce avec moi, il te faudra aimer mes amis, aimer ma télévision (qui est panoramique et très jolie soit dit en passant, quoiqu'un peu petite) et ne pas t'offusquer si je décide d'aller voir mes commentaires et mes courriels en plein milieu d'un souper d'amoureux. Le beau côté des choses c'est que j'ai une connection Internet sans fil à la maison alors si tu as un ordinateur portable, j'accepterai de la partager avec toi, ce qui nous permettra d'être assis l'un à côté de l'autre dans le salon et même peut-être de nous donner la main alors que nous surferons en symbiose sur les vagues de la toile. Pour ce qui est de mes amis tu pourras lire leur profil ici.
Deux jours par semaine, voilà qui est très peu diras-tu. Je suis tout à fait d'accord avec toi, surtout que bon, voilà un premier point épineux car je n'ai pas l'intention de te tous te les consacrer car j'apprécies au plus au point ces moments de solitude et de "je fais ce que je veux". Je précise aussi que j'aime beaucoup mon petit logement et que je n'ai pas l'intention de déménager avant longtemps. Je laisse les plans quiquennaux aux petits couples sans enfants, les miens de plans se limitent à : être heureuse, aller jouer au parc, voyager un peu, rire et boire du bon vin...et, éventuellement, me trouver un emploi super payant et très peu demandant.
Parlant de plans à long terme, voici où j'en suis avec mes réflexions au sujet de mes projets de "famille" : En fait, je n'en ai pas. S'il est vrai que j'ai une Coquinette for-mi-da-ble, il est aussi vrai que je sors d'une dure rupture amoureuse et je n'ai, comment dire, pas du tout l'intention de me ramasser monoparentale à 32 ans avec deux enfants à charge de deux pères différents. Bien sûr si tu lis mes anciens écris tu découvriras que je suis une maman heureuse et fière et que j'aurais beaucoup aimé avoir une famille nombreuse. Ça ne fait plus partie de mes plans. Je voudrais peut-être avoir d'autres enfants, un jour, peut-être... mais encore là, je t'avoue que je me suis fait à l'idée de n'avoir qu'un seul enfant à élever et donc, toute discussion familiale me fera prendre mes jambes à mon cou en le temps de le dire.
Je spécifies également que je suis une fille très indépendante et que, par conséquent, il serait primordial que tu sois capable de t'occuper de ta personne entre nos moments d'amoureux. L'idéal serait que tu sois marié à une cause ou que tu aies une passion qui te prends beaucoup de ton temps. Si cette cause pouvait être absolument sans danger pour notre amour, il va s'en dire que tu me verrais rassurée. Ainsi donc, tout ce qui tourne autour des relations passionnelles avec ta console de jeux vidéos ou ta télévision me rempliraient d'une joie intense car je te saurais heureux et comblé en mon absence et je n'aurais pas peur qu'elles te fassent des fellations dans mon dos.
Je tiens aussi à te dire que si j'écris beaucoup, je parle encore davantage. L'expression moulin à parole est un euphémisme, je suis bien plus que cela: je meuble le silence de ma jolie voix et, quand j'ai un public, je lui parle sans arrêt. D'où l'importance pour toi d'avoir une relation privilégiée avec ta télévision car elle te sera très utile pour te sauver de mes tranches de vies.
Je souligne aussi le point suivant : j'ai déjà rencontré l'homme de ma vie. Il l'a été durant 10 ans. Même si cette histoire est terminée je m'entends encore bien avec lui, il me connaît plus que quiconque et vice-versa. Je suis très consciente que certaines personnes ne rencontreront ja-mais l'homme de leur vie alors bon, alors je ne me mets pas trop de pression pour en chercher un deuxième. En fait je t'avoue que j'ai un peu peur que mon tour soit déjà passé, ce qui serait quand même assez probable et donc, je vis sur le "mode au jour le jour" depuis des mois. Pour cette raison il se pourrait que cela me prenne plusieurs semaines, voir plusieurs mois avant d'être capable de dire le fameux "je t'aiiiime". En gros cher HdMV, je ne suis pas prête à m'engager et la seule façon pour toi de devenir HdMV serait justement que tu sois aussi slomo que moi et que tu aies autant la chienne que moi. À cette condition seulement je ne me sauverai pas.
Je prends aussi la peine de mentionner que j'adore m'obstiner, j'aime la polémique, les remises en questions, les doutes. J'aime que les gens ne partagent pas mon opinion, ça me permet de réviser les miennes. Si t'es trop d'accord avec moi, tu vas me faire peur. Ceci, étrangement, ne m'empêche pas d'être une fille très douce et je ne prends la peine de m'engueuler qu'avec ceux que j'aime très, très, trèèèèèès fort.
Maintenant parlons de mon lit, car il se pourrait, puisque tu seras l'HdMV que nous le partagions de temps en temps. Il est petit; il est double. Je le remplis à moi toute seule. C'est un beau lit, doté d'un matelas presque neuf et très confortable...mais, ils est double. Moi, j'aime pas les lits doubles. J'ai acheté le mien à 20 ans et je l'ai laissé chez mes parents pendant 8 ans. Il est neuf. trop petit, mais neuf. J'ai bien pensé le changer car il est évident qu'il ne fera pas l'affaire mais j'attendais de savoir combien tu mesures avant de sortir ma Master Card. Par exemple si tu mesures 6 pieds 2, tes pieds vont toucher la base et tu vas mal dormir, je vais donc devoir changer de lit, mais si tu mesures un peu moins, disons 6 pieds, il se pourrait que je ne sois pas obligée de débourser de sous pour notre confort. Moi j'aime bien les grands garçons mais pour une histoire de budget je suis prête à t'accepter même si tu ne me mesures que 6 pieds. Saches toutefois qu'il s'agit d'une faveur car si ça n'avait été de cette question de sous manquants et de petit lit, tu ne m'aurais jamais intéressée avec ton petit 6 pieds.
Et autre chose : Si tu m'invites au resto, tu peux être sûr que la fois suivante je vais te piquer la facture. Je ne suis pas très princesse sur ce point. J'aime quand les comptes sont égaux, je suis indépendante comme je disais et j'aime sentir qu'il y a une balance dans l'apport de chacun.
J'enchaîne avec les règles de la maison afin que tu te sentes chez toi le plus rapidement possible et surtout afin que je n'aies pas à faire la police dans ma propre demeure.
- Pas de souliers dans l'appartement, les voisins d'en bas ne veulent pas t'entendre, j'en suis sûre. Si un jour on s'aime assez fort pour s'acheter notre maison, sois assuré que je n'enlèverai jamais mes souliers par contre, même quand je mettrai les pieds sur le sofa.
- Pas de baise bruyante, les voisins d'à côté ne veulent pas t'entendre, j'en suis sûre. Ma fille encore moins.
- Baise restreinte à la chambre avec porte fermée sur mes jours de garde, le reste du temps on peut bien baptiser tous les garde-robes si ça te chante. Sky is the limit comme le dit le dicton
- On redescend le couvercle de la toilette après une pisse, je suis myope, je vais faire pipi a nuit, je ne flushe pas entre 8pm et 8 am, j'ai pas envie de tomber dans notre vieux pipi mélangé à 3 heures du matin. Ça doit être ça mon p'tit côté hippie.
- La vaisselle sale peut séjourner, au choix, dans le lavabo ou sur le comptoir de la cuisine, à droite. PAS à gauche de l'évier, c'est strictement interdit. S'il ne reste plus de place dans le lavabo et à sa droite le message est clair : il est temps que je la lave. Tant qu'on n'habitera pas ensemble (autant dire pour une éternité), t'auras pas le droit de laver ma vaisselle. Moi en échange je ne m'offrirai jamais pour laver la tienne chez toi.
- Je fais le moins de bruit possible une fois Coquinette endormie, ça veut dire pas de télé au salon mais on peut regarder des films dans ma chambre sur mon ordinateur.
- Des fois les planchers collent et je les laisse coller jusqu'à ce que j'aie le temps ET le goût de les laver, toute remarque à ce sujet t'assureras une corvée de moppe
- Coquinette a des crayons lavables, elle a le droit de dessiner partout où ça lui chante. En ce moment par exemple, il y en a sur la laveuse, sur les murs, dans le bain, sur le siège de la toilette et sur sa poupée rose.
- Ma fille passe avant tout, si par exemple elle est malade, je te flushe sans avertissement pour aller m'occuper d'elle. Si tu es malade toi aussi je vais me faire un plaisir de me valoriser en vous faisant de la lipton à tous les deux.
- T'as pas le droit de jouer avec mes figurines gentle giant de Yoda et de C-3PO.
Voilà, HdMV, j'espère que ceci te sera utile et que nous passerons de bons moments ensemble cet automne à écouter tout plein de film et à nous partager mon petit lit.
Ah oui, j'apprécierais que tu aies un humour noir et bitch et que tu aimes les films suédois sous-titrés en polonais.
Sur ce HdMV, je te souhaite de passer une belle fin d'été.
À très bientôt.
FdTV (pour femme de ta vie et non fan de tivi)
