des Peccadilles en chroniques

Hier…
je lisais un blogue en me nettoyant le dessous des ongles.  Jusque là rien d’étonnant.  Avec quoi je me grattais le dessous des ongles ?  Hein avec quoi ?  Avec une pochette de condom.  À un moment donné, j’ai comme réalisé que c’était probablement la seule utilité que j’allais trouver à l’objet avant un bout de temps. 

Aujourd’hui 19h, au Jean-Coutu …
ouiiii, je saiiiiiis, j’y étais aussi lundi mais c’est que ce soir, j’avais une nouvelle mission : trouver un fer plat en céramique.  Trouve le fer plat, attrape un peigne et 6 p’tites barettes, continue à fouiner mais bon, j’ai vraiment tout à la maison, je suis du genre à avoir 2-3 brosses à dents de rechange dans l’armoire de la salle de bain. Arrête devant l’étalage de gommes ballounes, cherche de la Bubblicious aux raisins – parce que c’est la meilleure- et surtout parce que j’ai une envie folle d’en  manger depuis 3 jours.  Et là.  LÀ ! Mon œil gauche, grâce à ses fonctions de vue périphérique, mon œil gauche, il a vu des p’tits paquet de condoms à côté de la caisse.  La question du jour : devrais-je en acheter ?  Parce que tsé, hein , on sait jamais… c’est pas drôle de manquer de condoms !  Donc, devrais-je ou non ?  La réponse fut évidente, c’est NON, surtout pas.

Premièrement y’en a de cachés un peu partout dans la maison, dans les étagères à dvd, dans la chambre à coucher, 2 à côté de mon ordi –pour me curer les ongles-.  Sont cachés; ça implique qu’il faut les chercher mais bon, moi ça me fait rire ces choses là.

Deuxièmement, c’est bien connu, quand on court après l’amour y’a rien qui nous tombe dessus.  Doooonc, si je m’arrange pour me convaincre que le célibat c’est suuuper le fun, que je me planifie des activités importantes en solo comme partir en voyage ou m’acheter une maison et qu’EN PLUS je m’assure de ne pas avoir de condoms faciles d’accès, c’est sûr : l’homme de ma vie va me tomber du ciel.

Compte tenu de ces réflexions très éclairées, j’ai décidé sur le trajet du retour que j’allais faire une recherche exhaustive des derniers condoms survivants de la maison et que j’allais en faire une belle sculpture d’art moderne.

Nb : J’ai pas trouvé la Bubblicious aux raisins, j’ai dû prendre celle aux cerises avec du jus dans le milieu.  DÉGEU. Ça a le même goût que le fluor qu’utilisait mon dentiste, j’en ai eu des hauts le cœur.  Où s’en va le monde, j‘me’l demande.