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La question du jour est : pourquoi est-ce que depuis une semaine, quand je suis au téléphone...je dessine un lapin ???
Ah, pis kin, tant qu'à en faire un: c'est Coquinette et moi en train de lire des livres.
Coquinette et moi on aiiiiiiiiiiime les livres !
Je dois absolument vous parler d’un truc qui me scandalise, je suis une femme outrée. Ex, cette semaine, est venu faire le ménage du sous-sol. Le ménage de nos boîtes et; et il a jeté plein de choses. Jeudi en rentrant chez moi je l’ai trouvé dans la cours qui au lieu de ressembler à une belle cours de printemps avec mes crocus et mes tulipes ressemble à un éco-centre.
- Salut, je viens de faire le ménage en vue de mon retour en juillet.
- Ah ouaip, c’est bien ça que tu t’y prennes un peu d’avance
- Ouais, j’ai jeté pas mal de choses.
- Cooooooomme ?
- Beeeen, comme mes trophées.
- Tes trophées ????
- Ouaip madame. J’vas-tu les exposer dans ma bibliothèque un jour mes trophées ? J’vas-tu planter ma belle médaille d’argent de soccer de quand j’avais 8 ans dans le salon en guise de décoration ? NON m-a-d-a-m-e, facque byebye les trophééééées.
- Humhum, tu touches un point…heille !!!! C’est quoi ça ? Tu jettes le carré de sable d’la p’tite ????
- Ouaip !
- Pis la belle table basse vitrée-lumineuse ?
- Ouaip !
- Pis mes beaux p’tits bancs ?
- Ouaip !
- Pis tous tes bâtons de hockey de gardien de but ???
- Vouaip !
- Pis,pis,pis…c’est quoi ça ???? Tes figurines de StarWars ?????
Oh putain ! Il a jeté sa boîte de figurines de Star Wars, dans la boîte il y avait aussi toute sa collection de petites autos et ses Transformers !!!!!
Et c’est pas tout. J’ai trouvé en dessous de ma galerie……j’y ai trouvé….attachez bien vos tuques : son Sega pis son Nintendo ! Avec tous ses jeux.
Alors c’est ça, Ex est passé, il a tout garoché dans la cours, je suis repassée derrière lui et j’ai repris : Nintendo, Sega, figurines, ‘tites autos. M’en fout de passer pour une bebelleuse pis une ramasseuse, je garde TOUT ce qui touche aux symboles de mon enfance.
Bon, là je vous avoue, j’ai une petite frustration, il a pas le fusil de Duck Hunt, pis moi, c’est mon plusse meilleur jeu à vie Duck Hunt. Si vous en avez un qui marche et traîne, je l’échange contre un Sega et ses jeux n’importe quand.
Top blogue est revienduuuuuuuuuu !
J'étais justement en train de me dire cette semaine que non, je ne m'inscrirais pas à un autre décompte de blogues afin de combler le vide intérieur s'étant créé depuis...depuis quand déjà ? Un bon bout en tout cas ! Appelez-moi femme-fidèle si ça vous chante, j'étais profondément éprise de mon top blogue et j'arrivais pas à faire mon deuil.
Ce que je suis heureuse qu'il soit à nouveau en ligne, c'est ce que j'appelle, un retour inespéré.
Je vous racontais plus tôt cette semaine mon aventure de pas-de-coffre-à-outil, qu’en me rendant chez Rona un dimanche matin je me suis butée à une porte close. Désespérée, je suis allée passer le temps à côté chez Raffin. Eh bien chez Raffin, j’ai fait un achat. Trois pour être plus précise mais les deux premiers étant des livres pour bambins je vous en épargne la critique*…et, à bien y penser, celle du livre pour adulte aussi. Je suis pourrie critique. Très beaucoup pourrie. Alors je vais juste vous dire 2-3 choses mais c’est seulement pour avoir la conscience tranquille. Parce que, voyez vous, quand je tombe sur quelque chose de bon, je me sens toujours un peu messie et j’ai le goût de « partager la bonne nouvelle ». Revenons à Raffin donc; j’errais dans les allées à la recherche d’une quelconque lecture à me mettre sous la dent et c’est là que j’ai vu une jolie table avec siégeant dessus : Iphigénie en haute-ville. Premier constat : la couverture est jolie. Tsé en papier mat qui se grafigne bien comme les Rupert K ? Moi j’aime ça ce papier là alors tout de suite, j’ai été intriguée. Je l’ai pris le livre, l’ai retourné de bord et tout de suite j’ai accroché : « L’histoire que nous nous proposons de raconter dans ces pages est celle d’un couple. En conséquence, elle finira mal…blablabla ». Déjà je trouvais que la plume de l’auteur, François Blais de son nom, était pas mal belle. Ce fut suffisant pour me convaincre, j’ai acheté la chose et je l’ai lue en 5 jours. 5 jours !!!! Mais c’est long 5 jours, direz-vous ! 5 jours de ma vie de monoparentale, c’est comme une soirée de ma vie de jeune fille. 5 jours : ça veut dire que c’était bon en titi. Belle plume, plein de mots que je ne connaissais pas avant comme : s’épivarder, marri, paltoquet, subodorer, prolixe et fabliaux. Je termine ma non-critique en vous disant ceci : Cynisme, ironie, désillusion, tout ça dans le même livre et je vous laisse avec un extrait ayant provoqué un fou rire de plusieurs minutes. En fait l’extrait, je le lis à tout le monde depuis mercredi :
«Comment je l’ai connue ? Assez platement. Certains, dans leur vie amoureuse, chassent à la manière du faucon (brève période d’observation suivie d’une attaque éclair); d’autres comme le chacal (repérer les bêtes les plus faibles du troupeau – les plus saoules, les plus «mal dans sa peau», les plus connes – et fondre sur elles); d’autres encore adoptent la stratégie de l’araignée («à force de tendre des toiles dans tous les coins, je vais finir par attraper une créature quelconque»). Moi je suis plutôt comme l’anémone : bien prêt à allonger un tentacule pour attraper ce qui passe à ma portée, mais pas question de quitter mon rocher.» p. 120
Iphigénie en haute-ville
François Blais
Les éditions de l’instant même, 2006
200 jouissives pages
*quoique l’histoire de la p’tite vache qui a perdu sa mère qu’on raconte à l’aide du livre ET des marionnettes à doigts vendues en combo, c’est le top du top.
Si vous avez lu le billet précédent, vous avez lu le truc sur l’anémone. Eh bien je crois que c’est tout à fait moi ça; l’anémone. Je suis une anémone sur mon rocher, ou dans son sous-sol, c’est selon. Du haut de mon rocher, je vois pas mal de choses qui se passent. Par exemple, je vois des faucons et des chacals et je dois dire qu’ils m’impressionnent pas mal. Depuis mon adolescence, depuis mes 13 ans mettons, je crois que j’ai trouvé 8, garçons intéressants. Des 8 je suis sortie avec un seul, les 7 autres n’ont soit pas passé le test de la parole ou sont restés des amoureux imaginaires parce que j’étais trop gênée. Il y en a eu 3 autres, mais ça c’était juste pour augmenter mes statistiques d’ado parce que je vais vous le dire dans le creux de l’oreille, ils étaient lamentables. Maintenant que je suis célibataire, je regarde un peu les garçons et habituellement ça se passe comme suit :
1- Je le trouve mignon
2- Je lui parle
3- Je le trouve fabuleux, ya un potentiel, c’est évident
4- 1-2 semaines passent
5- Finalement j’veux plus rien savoir parce que lui et moi c’est voué à l’échec et puisque je suis paresseuse, je ne vais pas investir une seule minute de mon précieux temps avec ce mec
Il y a aussi l’autre scénario :
1- Ouache !
2- Ah mais il a un beau sourire et il est gentil
3- Oui mais il a un kangourou avec des motifs d’armée dessus !!!
4- Ok, on le raye lui aussi
5- Quoique…ok, s’il fait les premiers pas il se pourrait que je lui donne une chance, mais juste une.
Il n’y a pas encore eu de scénario suivant :
1- Oh mon dieu !!! Mais c’est un homme fabuleux !!!
2- Woooooow en plus il a l’air de me trouver intéressante !!!
3- Hééééééé pis y’aime ça manger d’la ceviche !!!!! Hen quoi ? Pis y cuisine en plus ???
4- Pis on a tous les 2 envie de se revoir une deuxième fois ?!?!?!
Ce scénario là il arrive pas.
Et quand je suis dans le métro ou au IGA, ou au marché ou au travail ou peu importe en fait, c’est extrêmement rare que je croise un monsieur de mon goût : beau, grand, fin, fort, intelligent, allumé et drôle et potentiellement baisable. J’en croise à peu près pas. Je leur trouve tous un défaut insurmontable en le temps de le dire : trop petit, trop maigre, pas assez poilu, dents croches, chaîne en or dans le cou, sourire niais (on parle du premier contact ici, c’est pour ça que je parle même pas des capacités intellectuelles minimales auxquelles je tiens). Bon, à me lire on peut croire que je suis une fille hyper difficile et euh, c’est peut-être vrai mais c’est juste relié à une question de gestion de temps. J’ai pas de temps à perdre. Je suis capable de monter une étagère murale, de peinturer, de faire à manger, de voyager, de rire, de me distraire, d’avoir des amis, d’apprendre, de découvrir, de dessiner. Tout ça, je suis capable de le faire toute seule et à date franchement, je me débrouille plutôt bien. Si ya un gars qui entre dans ma vie il faut qu’il y ait une plus-value, un bonus, sinon pourquoi je voudrais m’encombrer d’un monopolisateur de manette de télé hein ? Pourquoi ? Bon, ya bien la question épineuse de la vie sexuelle mais je vais vous le dire dans le creux de l’oreille : je crois que j’ai fait des réserves au cours des 10 dernières années. Si un cota de baise existe, je l’ai plafonné après 2 ans de vie de couple, tout les reste a été emmagasiné pour la traversée du désert. Que je fais actuellement…et il me reste des réserves pour…..ahhhh…un bout de temps encore! Bon, ok,ok, des fois je me peux plus... mais vous savez quoi ? C'est bizarre, au bout de quelques jours ça passe. Ça revient voui, mais ça repasse aussi ! J'appelle ça ma découverte de la décennie.
Pourquoi de vous parle de ça ??? Parce que je remarque, en lisant plein de blogues, qu’il y a du monde qui vivent leur vie amoureuse à l’inverse complètement de la mienne et ça me fascine. Je veux dire vraiment. J’arrive pas à concevoir que quelqu’un puisse rencontrer l’homme/femme de sa vie à tous les mois. Ça me jette sur le cul. Et ça me fait me poser tout plein de questions comme : « ??? », « ??? » ou encore « ??? ». Alors c’est quoi ça, une gamique ? C’est ty qu’il y aurait des personnes moins capricieuses que d’autres ? Plus dépendantes affectives ? Qu’une loi de la nature pas encore découverte veuille que certaines personnes croisent 78 personnes intéressantes la même année et moi juste la moitié d’un ? Je veux dire, heille, dans la tour où je travaille ya 2 gars cutes : dont un qui porte des souliers pointus (et donc qui est rayé de ma liste depuis belle lurette). Y’a presque 6000 âmes qui se promènent dans cette tour là bazouelle !
En attendant que la réponse me tombe du ciel, je reste sur mon rocher et j’admire les pros à l’œuvre. Qui sait, peut-être qu’à force de les observer je vais comprendre ce qui m’échappe depuis des lustres ? Si vous avez des explications à me fournir sur le phénomène; je suis preneuse.
C'est ben pour dire... je suis allée faire ma virée magasinage bi-annuelle tantôt. J'ai acheté tout plein de beaux chandails et de pantalons et de bandeaux pour les cheveux. Il me manque juste un soutient-gorge et une paire de souliers d'été. Fallait que je vous parle de mon cas désespéré pour me motiver à me prendre en main on dirait.
Mais....ne vous inquiétez pas... si tout se passe comme d'habitude, d'ici mon anniversaire, je vais re-avoir l'air de pas faire attention à mon apparence. J'espère ne pas rencontrer l'homme de ma vie d'ici là… il risque de s'imaginer que je suis "belle de même" tout le temps ! Ça me mettrait la barre trop haute. Tsé.
Je déteste vraiment magasiner. Mon meilleur moment ce soir ça a été le retour alors que je marchais parmi les gros buildings du centre-ville. L’air était frais et les buildings jolis. Ça sentait le printemps et l’amour partout autour et y’avait tout plein de touristes heureux qui se promenaient.
Décidément, je commence à aimer le centre-ville moi. De plus en plus. Et là, le soir, dans les rues éclairées remplies de gens, je me suis sentie comme une japonaise. Je sais pas pourquoi, mais j’ai eu l’impression que ça doit être de même habiter à Tokyo : marcher parmi les gros buildings, croiser tout le temps plein de monde et prendre le métro. Je réalise qu’il est beau notre centre-ville à Montréal. Pis je l’aime. Pis là j’ai un beau chandail rayé rose et rose pis une nouvelle BD. Vive le vendredi !
Je sais pas si je vous l’ai déjà dis alors je prends une chance ce soir : je suis pas une vraie fille. Comme dans…j’aime pas me maquiller, j’aime pas magasiner, j’ai les goûts les plus douteux du monde en matière d’habillement et j’ai aucun amour propre en ce qui concerne mon apparence. Je suis incontestablement du type «prête pas prête j’y vas». Des fois ça paraît pas trop mon affaire. Par exemple suite à une de mes 2 séances de magasinage par année, j’ai l’air d’une fille normale et ce pour une période pouvant durer de 2 à 4 semaines, ça dépend des folies que j’ai fait. Après ça je ne sais pas trop ce qui arrive, on dirait que je perds du linge, ou que je me rends compte que ça va pas pantoute ensemble un top rose avec des pantalons rayés verts et bleus et je redeviens l’image de moi-même : une fille qui sait pas s’arranger. Vraiment pas. Je suis persuadée que je pourrais gagner des concours d’Halloween avec mon kit habituel. Ce serait pas si grave mon affaire si j’avais pas des éclairs de lucidité des fois. Comme ce matin où, dans le métro, j’ai réalisé que la punkette tout croche en face de moi avait plus de concept que moi. Elle, elle avait clairement une constance dans son habillement alors que moi, avec mes souliers rouges, mes bas noirs avec des p’tis chiens beiges, mon pantalon vert et bleu, mon chandail rose nananne, le foulard rayé bleu et blanc de ma fille et mon coat de soccer vert caisse populaire desjardin…c’était clair que j’avais aucune constance, qu’il n’y avait a-b-s-o-l-u-m-e-n-t aucune vision derrière la chose. J’avais l’air de m’en aller jouer dans un vieux vidéo-clip de Sinclair. Peut-être que vous lecteurs, êtes en train de vous dire que ça doit pas être si pire que ça et qu’au moins j’ai une belle coiffure (à ce qui paraît). Eh bien pas tout à fait parce que voyez vous, pour ma tête aussi c’est « prête pas prête j’y vas ». Le matin j’arrive devant mon miroir remplie de bonnes intentions mais au bout de 2 minutes, j’suis déjà tannée. On dirait que je suis dotée d’une fonction cérébrale de renforcement positif qui me dit : « ça doit pas être si pire que ça, ta mère pis tes mononcs te trouvent cute pareil » …et donc; je sors de même dehors. Aujourd’hui, je vais vous le dire franchement : j’avais une tête de gland. Une vraie de vraie. C’était criant de vérité. Eh bien…je suis sortie de la maison de même, je suis allée travailler de même, je suis même aller manger avec une amie de même.
Je suis vraiment une mésadaptée de l’apparence. Ainsi donc, tous les dictats de la mode moderne comme :
Agencer ses souliers avec sa ceinture et son chapeau
S’assurer que sa coiffure tienne le coup toute la journée
Trouver la bonne couleur de fond de teint
Toujours avoir un bon cache-cernes sous la main
L’eye liner sera ton meilleur ami
Ben je les suis pas, j’ai pas le goût de les suivre. J’ai toujours pas compris où ça va du eye liner, quand je suis cernée je me dis que c’est ben normal vu que j’ai dormi juste 4 heures alors j’accepte ma situation sans broncher, le fond de teint j’ai essayé d’en trouver de ma couleur mais ça existe pas on dirait ce qui fait que si je me cache un bouton j’ai l’air de m’être mis un truc pour essayer de me cacher un bouton. Quand j’essaie de me mettre du rouge à lèvres je dépasse…bref l’horreur, je prévoie que d’ici 3-4 ans ma fille va en savoir plus sur le maquillage que j’en aurai appris en toute une vie. En attendant qu’elle prenne ma situation en main je vous donne mes 2 seuls trucs beauté : si vous voulez avoir un beau teint sortez dehors et c’est pas une mauvaise idée de se curez les oreilles régulièrement.
J’ai déjà envisagé de prendre des cours privés de comment être une vraie fille mais je me connais assez pour savoir 2 choses : je ferais semblant d’écouter et le peu que j’apprendrais je l’oublierais en le temps de le dire. Je suis donc condamnée pour toujours et à jamais à être la seule fille qui matche pas dans un party. Oh well, s’il fait assez sombre j’arriverai peut-être à me pogner un daltonien ?
Grosso modo, ça fait 5 mois que je suis séparée. Oh ! 5 mois ! Que le temps passe vite !!! 5 mois que je vis toute seule, que je suis une grande fille responsable et à son affaire. Que je fais des projets qui n’impliquent que moi. Que je découvre à petits pas qui je suis et qui je ne suis pas. En 5 mois, j’en ai fait beaucoup des constats. Comment aurais-je pu faire autrement d’ailleurs ? C’est clair que quand tu sors d’une relation aussi longue et que ça floppe ta vie éclate en mille morceaux, tu te dois de te poser des questions de base. Comme qui suis-je ? Où vais-je ? Suis-je heureuse ? Oui ok, mais qui suis-je ??? C’est un peu con comme question mais quand tu passes 10 ans à penser en fonction de deux personnes, tu réalises que tu t’oublies quand même pas mal. Par exemple, je réalise que j’aime vraiment beaucoup les gnocchis alfredo. Le maudit spaghetti sauce à viande : pus capable ! J’aime plus le vin blanc, j’ai juste envie de boire du rouge. Je me couche plus à 2 h du matin, mon heure c’est 11h-minuit. C’est des trucs nonos mais bon, je savais pas ça de moi avant décembre dernier.
Y’a un autre phénomène surprenant qui est survenu avec ma séparation et ça m’intrigue/étonne vraiment beaucoup : j’ai comme des pulsions de revivre ma vie de jeune fille perdue. Seulement voilà….jeune fille je ne suis plus…et je l’avais pas perdue, j’avais fait une croix dessus délibérément. Si j’ai passé la moitié de ma vingtaine enfermée dans mon sous-sol à écouter l’intégrale des Tom Sawyer, des Cités d’or, d'Albator et tout plein de films obscurs, c’était par choix. J’étais bien, j’avais pas le goût de sortir. Point. Moi, je comprends trèèès bien cela, mais il y a une partie de moi, appelons-la Evil twin, qui pense que c’est de la faute de mon ex et que plein d’autres choses sont de la faute de mon ex, comme le fait que je ne fume plus par exemple. Evil twin me fait suer beaucoup ces temps-ci parce que j’aime pas ça sortir de chez moi. Ça me divertit un peu de sortir mais au bout de 3-4 heures, je m’ennuie de mon sofa. Evil twin pense que pour être équilibrée je devrais sortir boire avec les copains. Evil twin est frue parce que toutes mes copines sont enceintes ou outre-mer (ça limite les sorties, dans des bars du moins). Bien fait pour Evil twin que je me dis, en attendant de trouver le moyen de la faire taire j’ai trouvé le moyen de la tenir en laisse. Là où j’échoue lamentablement, c’est avec la cigarette. J’ai arrêté de fumer il y a 7 ans. J’ai pas fumé durant les 3 premières années, dutoutdutout. Ensuite j’ai peut-être demandé quelques clopes mais pas souvent, ma seule amie fumeuse habitais NDG, ça restreint la dose. Ensuite je suis tombée enceinte alors il fut hors de question de demander ne serais-ce qu’une pof. Puis la séparation. Evil twin, as de la manipulation, m’a fait accroire que si j’en fumais juste une ce serait ok. Ce le fut. Wow ! Je peux être une fumeuse sociale que je me suis dis ! Seulement voilà, peu à peu, Evil twin m’a martelé de messages sournois : « on s’en fout si tu fumes un peu, du moment que c’est pas devant ta fille », « ah pis hein, c’est pas une ou deux cigarettes qui vont te faire du tort », « ouais mais t’es forte toi, tu recommenceras jamais pour de vrai ». Seulement voilà, à force de demander des cigarettes à vieille fille finie, j’ai fini par y prendre goût. À apprécier ma longue marche du retour la cigarette au bec. À savourer chaque pof prise sur ma galerie en regardant les étoiles. À me délecter de tous mes souvenirs d’ex-fumeuse si profondément enfouis depuis 7 longues années. Il y a une partie de moi, Evil twin, pour ne pas la nommer, qui essaie de me dire que quand je fumais ma vie était plus jolie. C’est cheap rare de sa part à Evil twin.
Un soir, elle me criait tellement fort d’aller m’acheter un paquet que j’y suis allée au dépanneur. Mais je ne lui ai pas donné entière satisfaction, j’ai acheté le truc le plus ignoble (à ma connaissance) de l’étalage de tabac, j’ai nommé : un paquet de Colts. J’étais bien fière de moi. Ça va goûter tellement méchant qu’à va se la fermer l’Evil twin, yéééé. Depuis presque deux semaines, un soir sur deux, je grille une Colts qui-goûte-le-cul-mais-pas-tant-que-ça-en-fin-de-compte-sauf-que-c’est-poche-que-le-filtre-soit-en-plastique sur le balcon. Un quart de Colts en fait (parce qu’une, réellement, ce serait trop fort pour mon p’tit corps). Je fais des p’tits ronds avec ma boucane, je regarde les étoiles…et je me fais un plan. Il me reste 3 soirs à fumer et puis après, c’est ben plate, mais je ne pourrai plus en griller. Plus une. Même pas une pof. Parce que ça ne vous quitte jamais la nicotine. Ceci dit, vous pouvez être sûrs que le jour où je rentre en maison de retraite je recommence à en griller, en cachette, sur le balcon, en admirant les étoiles et en repensant à ma vie de jeune fille. Du coup ça me fait un peu moins peur de vieillir, parce que je sais que quand je serai septuagénaire, j’aurai quand même droit à un petit bonbon.
Il y a un nouveau truc très tendance à Montréal ces temps-ci. Un truc super le fun, relax, pas trop cher, c’est ben drôle aussi, ça s’appelle : inviter la mère célibataire à souper. Je sais pas si c’est le printemps qui fait ça mais là, je vous jure, les invitations me tombent des nuages comme des grenouilles. Vendredi chez ma voisine, hier chez des amis. Jeudi avec mes parents…pis là je vous parle même pas des dîners ! Depuis que je travaille au centre-ville, tout le monde veut aller manger du greasy chinese à 5 piasses avec moi. Moi ça m’arrange je vous avoue parce que des fois, le soir, je me sens un peu toute seule, alors si je me fais offrir du bon vin pis de la bavette, ce serait con un peu de dire non.
Alors c’est ça, hier, j’étais chez un couple d’amis. C’est des amis qui aiment voyager et qui aiment faire des beaux albums de photos. Coquinette, elle trippe sur les albums de photos. Ça me fais penser, tsé les albums de voyage que pus personne de votre entourage veut voir là ??? Ben Coquinette, elle, elle est toujours partante. Ma fille a une mission sur Terre : vous valoriser. Elle fait pas juste aimer ça; elle en redemande ! Fin de l’aparté. Alors bon, c’est ça, on est chez des amis, Coquinette et moi. Elle regarde l’album de notre voyage en Espagne l’été dernier. On était tous ensemble en Espagne alors forcément, il y a des photos de moi dans l’album. Un peu. Moi je regarde pas trop, je pensais les avoir déjà vues les photos et tout d’un coup ma princesse s’écrie : « MAMAN !!!! TOUT-LU ». Ça m’a un peu interpellée. Comme. Je me tourne, je regarde « Ah ben tabarnouche ! C’est presque vrai ça….kessss vous faites avec une photo de moi en bikini dans votre album ???? ». Moi…en bikini…manque juste les p’tits bas blancs pis on se croirait sur un site de porno.
J’ai des amis qui mettent des photos de moi en bikini dans leur album de photos de famille.
Ça pourrait me gêner un peu mais bon, j’ai quand même l’air pas pire pantoute là dessus. Assez pour enchaîner avec le commentaire suivant : « Heille, si vous avez des visiteurs célibataires, gênez vous pas de montrer votre bel album hein? ».
C’était une blague bien entendu, je voudrais j-a-m-a-i-s avoir une date avec un mec qui trouve que dans l’album de son ami j’ai l’air cute en bikini.
Ok, je sais pas où je veux en venir là… je veux vous dire que j’ai hâte de sortir mon bikini ?
Que c’est le fun de m’avoir comme amie parce que vous pourriez mettre une photo de moi en bikini dans votre album ?
Que cet été j’invite cordialement tous les beaux mecs célibataires de la Petite-patrie à venir m’admirer dans mon beau bikini à la pataugeuse de mon quartier ?
Je me fais une psychanalyse et je vous reviens là dessus prochainement.
Tant qu'à parler d'Espagne, une image vaut mille mots, je vous mets la photo de la maison qu'on avait loué à 5 à Mallorca (à 5 parce que sinon on aurait jamais été capable de se payer ce truc de rêve). Y'avait même pas de voisins ! Quand je vous dis que des fois ma vie est fabuleuse...
Voici mon beau coffre à outils tout neuf avec mon beau marteau, mon beau tournevis, ma belle perceuse sans fil et mes p’tites boîtes de vis, de chevilles et de clous.
En fait, ceci est la belle image de mon pas-de-coffre puisqu’à 11h00 un dimanche matin, le Rona de la Plaza ben il est fermé. Et puis moi, je suis pas très patiente. J’ai bretté un peu chez Raffin, j’ai même fait une simili promenade, mais bon, la Plaza St-Hubert comme tout le monde le sait : c’est poche.
J’emmerde les Ronas qui ouvrent à midi.
Ma mission «me monter un coffre à outil afin de devenir une femme indépendante» a échoué. C’est dangereux parce que plus le temps va filer plus je vais trouver des choses indispensables à acheter pour mettre dedans. Je viens déjà de rajouter un tournevis à piles, un pinceau et du papier à sabler. Je dois absolument régler la question cette semaine, sinon ça va me coûter un bras. Heeeelp !
Je soupais chez des amis en fin de semaine et à un moment donné leur grande, qui est à la maternelle, se fait poser une question piège.
- Pis ma belle, ces temps-ci c’est qui ton p’tit chum à l’école ?
- J’t’el dis paaaaaas, c’est un secret
- Oh, ok d’abord, mais tu peux le dire à Evelyne, elle, elle est pas d’la famille alors c’est pas grave si tu le lui dis.
La petite réfléchit un peu puis met ses mains en entonnoir et s’approche de mon oreille :
- C’est Julien pis on se donne des becs sur la bouuuuuuche
- Oooooh !
Et voilà ! Vous me voyez venir ? Depuis vendredi soir je ne peux m’empêcher de me dire la choses suivante : C’est rendu que les p’tits culs de la maternelle ont une vie sexuelle plus active que moi…bouhouhouhou.
Il y a vraiment des blogues qui poussent à la dépendance. Normalement je suis calme et pas trop compulsive. Bah si, un peu en fait mais bon, j’arrive à me contrôler. Disons. Sauf avec certains blogues. Pas tous…certains. Et ceux-là, je suis capable de les visiter 34 fois en 2 heures, peu importe que mon bloglines m’indique qu’il y a un nouveau billet ou non. Pour voir s’il y a des nouveaux commentaires, pour relire des bons billets, pour chercher telle ou telle info lue par le passé, pour me refaire sourire parce que tel billet était particulièrement drôle. Bon, c’est sûr, on peut penser que j’ai pas de vie pour faire ça. Ce à quoi je n’ai rien à répondre. J’ai pas de vie, ou si, peut-être un petit peu mais une chose est sûre, j’aime les blogues et je viens officiellement de mettre ma connexion Internet haute vitesse en absolue priorité dans mon prochain appart. Il faut mettre les priorités aux bonnes places comme on dit, les miennes seront, dans l’ordre : Ma fille, Internet, les dvd, la bouffe, moi, le téléphone, le câble, le chauffage, ma garde-robe, mes amis, l’air climatisé, le lavage, le ménage, le travail, les garçons.
Les garçons en dernier, comme ça j’ai plus de chance d’en attirer un. Moi j’aime bien Murphy, j’espère qu’il ne dormira pas au gaz pour moi.
Pour en revenir aux blogues, tout ça, c'est de la faute à Martine et ses Banlieusardises. C'est de sa faute si j'ai eu le goût d'ouvrir un blogue, si j'ai eu le goût de découvrir la blogosphère et si j'ai eu envie "d'essayer de le faire moi aussi". Martine, si tu me lis, saches que c'est de ta faute tout ça. T'as ouvert la boîte de Pandore ma vinyenne (on prononce vingt yenne et euh, je suis tellement pas sûre que ça s’écrive de même) !
Une mère et sa fille se promenant un jour de ramassage des poubelles.
Brouuuuuum, broumbroumbroum
La mère – Hey, regarde le beau camion !
La fille – C-a-m-i-o-n ! (en le pointant du doigt)
La mère – Ouais, t’aimes ça les camion toi hen ?
La fille – Vouiiiii, camiooooon !!!
Elles continuent à marcher et arrivent au coin d’une rue. Un autobus de la ville passe à ce moment là devant elles.
La fille – Camiooooooon!
La mère – Ah, euh, non ma chérie, celui là c’est pas un camion, c’est un a-u-t-o-b-u-s.
La fille – ???… C-a-m-i-o-n !
La mère – Main non, j’te dis, c’est un autobus, tu vois pas ? Il est ben plus gros que le camion, parce que tsé, c’est ça, un autobus c’est plus gros qu’un camion.
La fille – C-a-m-i-o-n !
La mère – Ouain, t’as raison de toute façon, c’est même pas vrai qu’un autobus c’est plus gros qu’un camion. Attends, je l’ai : un autobus, ça sert à transporter du monde, alors que le camion non
La fille – …
La mère – Ouain, c’est même pas vrai ça aussi. Mettons ça autrement : toutes choses étant égales par ailleurs; un camion ça transporte pas de passagers mais bien juste des marchandises.
La fille – …
La mère – Euh….ouais (petite gêne), j’en mets trop épais là hein ?
La fille – ???
La mère – Ok ma chérie : un autobus c’est jaune, pis un camion ça ramasse les poubelles ou la récupération. Point à la ligne. Pour les activités d’enrichissement et le code routier on va attendre quelques années.
Là je suis pompette et j'arrête de vous poster des billet parce que sinon je vais être tentée de vous dire des trucs pas disables.
L'alcool est un sérum de vérité qu'y disaient.
Mais bon, quelques mots encore. C'est le fun être maman, il peut être 9h35 et t'es pompette et t'as passé une soirée bien remplie et t'as vraiment l'impression d'être sortie tard et d'avoir accompli plein de trucs. Bon, c'est sûr que ta nuit avortée d'hier y est pour quelque chose mais y'a quand même des avantages.
-Ça te coûte pas cher être saoule (pardon, euh...pompette)
- Un rien t'amuses
- Tes amis se tannent jamais de toi (tu pars tellement tôt !)
- T'as vraiment l'impression de faire plein d'affaires durant tes journées.
Vous savez qu’un méga babyboom se prépare quand vous constatez qu’on vend désormais dans les boutiques de pitounes des chandails avec la « coupe femme enceinte »…avec une petite couture sous les seins et plein de place pour la bedaine !
« La mode, cette chose si laide qu’on doive la changer aux 6 mois ». C’est pas de moi, c’est de quelqu’un, je trouve qui et je vous mets sa référence bientôt.
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Ok, c'est pas tout à fait ça, c'est : "La mode est une forme de laideur si intolérable qu'il faut en changer tous les six mois." Oscar Wilde
Coquinette est balade. Mais en fait, je suis pas sûre. Ça a l’air d’une crise de biscuits sodas aiguë aussi. Depuis 1 mois, elle se réveille en plein milieu de la nuit et réclame son biscuit soda et son lait. 1 mot : chiant.
Au début le méga rhume expliquait tout mais là, avec le pic ultime des 4 heures éveillée la nuit dernière, j'ai pigé la tactique: avec son apprentissage de la propreté elle se réveille exactement à 11h chaque soir avec une méga envie de pipi. Elle veut pas aller sur le p’tit pot : trop envie. Fait dans la couche, câlins câlins, tant qu’à faire on lit 3-4-5-6 p’tits livres et hop au dodo. Jusque là, c’est correct, pas de panique. Là où le bas blesse, c’est que depuis quelques jours elle se réveille au beau milieu de la nuit, genre à 2am avec une folle envie de manger des biscuit sodas et là, ça commence à faire chier. Parce qu’à 2am, j’ai autre chose à faire que de fouiller dans mon garde-manger et surtout parce que clairement : ça devient une habitude.
Hier, j’ai mis le hòla, j’ai dis NON. J’ai eu droit à une crise de…tenez vous bien : de 2am à 5am elle a braillé. Pas un peu làààà, beaucoup !!! Des cris de désespoir….tellement que mon voisin, pas d’à côté, d’à côté en haut, il l’a entendu ! Et euh… je sais plus quoi faire. Dre Nadia dis bien que c’est juste les parents en manque d’affection qui acceptent que leurs enfants dorment avec eux mais moua, à 4am…je l’envoie chier Dre Nadia et je mets ma fille dans mon lit et on dort ensemble.
Si quelqu’un a déjà passé à travers une crise de biscuits sodas je suis ouverte aux suggestions, je suis en déficit de sommeil et je commence à songer très sérieusement à prendre à mes frais 2 mois de vacances cet été pour récupérer un peu.
Y’a un truc qui me chicotte et je me demande si je suis toute seule à trouver ça. Je parlais avec ma copine vieille fille, qui fume, et j’ai sorti une remarque que j’ai sorti souvent avant, vraiment souvent : « Ouais, y fait frais ce soir, c’est une soirée d’Export A bleues »
Et là, grosse discussion très profonde et il en ressort qu’il parait que je suis la seule fumeuse qu’elle ait jamais connue qui fumait (au passé parce qu’en théorie je ne fume plus depuis 7 ans) la seule fumeuse qui ait fumé en fonction des saisons.
Player’s light réguliers l’automne et à l’été
Export A bleues régulières l’hivers
DuMaurier rouges king size au printemps et à l’été
Dites, je suis vraiment toute seule ? Y’a personne d’autre qui trouve que la température influence le goût ?
Je regardais ça pour voir, dans mon engin de recherche, quand on tape "pipi", y'a 10 billets qui apparaissent, 11 avec celui-ci et euh…z’ont tous le mot pipi écrit dedans pour de vrai. Et là je me demande : est-ce que le pipi m’obsède ?
Bon, c’est sûr, on peut se demander mais pourquoi elle cherche le mot pipi dans son engin de recherche hein ? Pourquoi ? Oui, pourquoi ?
Bah c’est simple, je me demandais si je vous avais déjà raconté la fois où lors de mon évaluation mon patron m’a dit un truc genre : sur les fiches d’évaluation je t’ai écrit tes points positifs. J’ai pas eu le temps de regarder les "à améliorer", ah si, peut-être ça, tiens, je vais te l’écrire. Mais il faut en écrire 3 pis j’ai pas vraiment de temps à mettre là dedans. Tu pourrais te trouver deux autres points à améliorer et les inscrire ici ? ».
Moi j’ai dis « oui » mais franchement, je vous avoue qu’à part « aller moins souvent faire pipi », je voyais pas trop ce que j’aurais pu écrire de pertinent.
Quand je suis au bureau, j’ai pas le « droit » d’aller voir mes courriels. Au début j’étais bonne, j’y allais pas. Pis à un moment donné je me suis dis : « rôôooo, juste 30 secondes…juste pour voiiiiiir… ». Alors je l’ai fait. Pis ? Pis y s’est rien passé, sauf un peu de culpabilité, mais c’était pas grave parce que j’avais reçu des commentaires alors j’étais heureuse quand même. Alors depuis, je le fais un peu…aller voir mon compte gmail au bureau. Pis des fois, des fois, vous savez quoi ? Ben des fois j’ai pas reçu de nouveaux commentaires sur mon site et là, c’est dur. Pas mal. Parce qu’en plus d’être complètement addict à vos commentaires, je dois vivre avec la culpabilité d’avoir perdu un gros 30 secondes et donc de me classer dans les rangs des improductifs. Pis ça…c’est t-e-l-l-e-m-e-n-t pas mon genre ! Je pensais à ça donc, je veux dire la gestion de ma culpabilité et ma grosse dépendance aux commentaires de mes lecteurs et j’ai trouvé deux options qui me permettraient de me sentir mieux : aller en thérapie ou recevoir plus de commentaires. Vite de même j’opterais pour plus de commentaires, mais juste parce que ça coûte moins cher. Okééééé, pis c’est plus le fun aussi.
Ça facque j’attends.
Bon, vous savez comment ça se passe...un surf, on clique, va voir si top blogue va revenir bientôt...hen quoi? Zut, on dirait que non...va voir les commentaires, clique sur un autre genre de décompte de blogues, lis un peu les descriptions, va voir un blogue, tombe sur un questionnaire-liste. Chouette, un questionnaire! Puisque que sommeillera pour toujours et a jamais une ancienne lectrice de Filles d'aujourd'hui en moi, je l'ai fait, le questionnaire. J'ai fait mon décompte, pis je suis pas si pire...
mon amende...elle est de 565$
Par contre ya des trucs douteux comme le 50$ pour avoir fait pipi dans une piscine, come on...qui n'a jamais fait pipi dans une piscine, c'est commun non ?
C'est ici.
En ce moment dans ma vie, je vais vous le dire franchement, j’ai des gros défis. Un des plus gros, c’est la culture. J’aimerais rester un peu à jour. Pas tout à fait à jour, c’est impossible, j’ai déjà jeté l’éponge, mais un peu à jour, me semble que ce serait bien. J’ai établi 2-3 critère, comme : lire un peu (10-12 livres/an), lire le plus de BD possible, écouter 3-4 films par semaine, aller voir 4-5 spectacles de musique, écouter beaucoup de musique, aller voir 3-4 pièces de théâtre par an et aller enfin, pour la première fois, voir un spectacle de danse moderne. L’intention est bonne mais le défi très grand : je travaille 37.5 heures semaine, je m’occupe d’un bambin un autre 39 heures (au cours desquelles je peux combiner les tâches ménagères fort heureusement). Il me reste donc bien peu de temps pour me cultiver. Et ce temps là, je vais être franche…je le prends beaucoup, du moins ces temps-ci pour visiter des blogues. Beaucoup de blogues. Y’a trop de bons blogues en fait.
Mais revenons en à mon défi culture. Je réalise ces temps-ci que j’ai un gros, très gros problème, qui en est un de temps, voui, mais aussi de priorités. Il me reste tout plein de bons films à voir…mais j’en ai vus aussi des très très bons par le passé. Et ces temps-ci, quand je décide « ce soir j’écoute un film » et que je me demande ce que je vais écouter, je tombe toujours sur des maudits bons films…que j’ai déjà vus. Et là dilemme !!!! Revisiter ce qui m’a a déjà plu ou se lancer dans l’inconnu et découvrir quelque chose de nouveau. Argggggg, c’est duuuuuuuur !!!!!!
Ma vie est un long enchaînement de dilemmes.
Ah oui pour les résolutions…à part lire des BD et écouter de la musique (qui se combine plutôt bien avec « faire le souper »)….je suis bien loin de mon compte !
Re-ah oui et bon, pour ce qui est de l’actualité je suis pire que pire….je me tiens à jour grâce au journal métro. Pas de bulletin télévisé, pas de journal à contenu, niette. Dire qu’il fut un temps où je lisais Le Devoir au complet avant de commencer ma journée ! Oh well, j’imagine que j’ai des « points culture » d’accumulés dans la passé qui font que j’ai pas l’air si conne quand je jase avec du monde. À moins que j’aie l’air si conne et que je sois entourée de gens polis ?!
Finir sa journée de travail avec le sentiment du devoir accompli.
Prendre le métro et trouver que le trajet Places-d’armes/Jean-Talon passe plutôt rapidement finalement.
Grimper les marches 2 par 2 au pas de course et arriver en haut fraîche comme une rose.
Se faire surprendre par une bourrasque en traversant la porte. Humer l’odeur du printemps, sentir la chaleur du soleil pénétrer toutes les pores de son visage. Sentir vos cheveux touts biens peignés s’envoler dans toutes les directions.
Marcher gaiement en affichant un sourire radieux tout en se perdant dans ses pensées…réaliser qu’en ce moment, le vent; chaud, doux et presque sensuel est en train de vous caresser le cou, qu’il remonte jusque derrière vos oreilles, vous chatouille la nuque. Réaliser que le vent. Le vent. Que vous êtes presqu’en train de fantasmer sur un coup de vent. Vous en foutre, sourire toute seule, fermer un peu les yeux, humer encore une fois la chaleur du printemps et continuer votre chemin.
Arriver à la garderie, siffler dans le corridor en vous foutant d’être entendu parce que le corridor : il est écho et c’est le fun de siffler quand y’a de l’écho.
Prendre votre temps, sortir la poussette de la remise, entrer dans la garderie, observer tendrement votre petit ange en train de jouer avec ses amis, l’appeler, la prendre, la câliner, commencer à l’habiller, s’arrêter et la regarder bien dans les yeux et lui dire ce qu’elle veut entendre depuis 6 mois :
- Heille Coquinette, devines où on s’en va ?
- ???
- Au parc ma chérie, ON S’EN VA AU PARC !!!!!!!!!
Voir le bonheur à l’état pur, la joie, l’innocence et la reconnaissance tous à la fois dans ses beaux grands yeux.
La fierté d'une mère et le soleil du printemps font vraiment bon ménage.
Le monde du travail est parsemé d’embûches (ou comment avoir l’air tache en trois étapes faciles) :
1- Passez plusieurs semaines à monter une base de données très complexe et super complète et très humblement absolument géniale de contacts médias.
2- Parlez de votre belle base à tout le monde au bureau afin de vous attirer le plus d’éloges possible.
3- 2 semaines après l’ouverture d’une boîte dont vous étiez responsable des communications, réalisez, à voix haute, devant tous vos collègues, en plein meating…que vous avez oublié d’envoyer le communiqué de presse annonçant son ouverture. Oups…vous êtes 4 semaine en retard.
Et voilà ! Simple, efficace. Une belle méthode comme on les aime
Ah voui…malheureusement…l’option rentrer dans le plancher n’existe que dans votre monde imaginaire.
Et euh…je vous suggère fortement d’essayer de décliner tous les sacres de votre répertoire dans votre tête. Ça défoule, ça change les idées, et ça vous fera un peu sourire aussi. Osti-de-câlisss-de-tabarnack-de-Saint-Cibole-de-Criss-de-bout’d’viarge-de-cimonack-de-saint-cibouère-de…
9 raisons pour décider de choisir une mère célibataire pour compagne plutôt qu’une fille sans histoire :
1- La mère célibataire a de très bons anticorps et en vous frenchant, elle risque de vous les transmettre tous. Sinon au bout de deux-trois ans, vous allez voir, vous aurez tellement d’anti-corps que vous pourrez vous ouvrir un commerce et tout le monde le sait : la pharmacologie, c’est un domaine d’avenir.
2- La mère célibataire a eu le temps de se poser des questions et de comprendre pourquoi ça n’a pas marché la première fois. Elle a compris que personne n’est parfait, qu’un jardin secret c’est bien et que le ménage n’est finalement pas une priorité.
3- La mère célibataire est très occupée, ce qui vous permettra de combiner : votre ancienne vie de célibataire ET câlins, amour, tendresse et fous rires.
4- La mère célibataire s’est trompée une fois…elle a compris qu’il vaut mieux prendre son temps et donc, messieurs : de ne pas vous rusher !
5- Vous n’aurez pas à être gêné de dire à mère célibataire «ce soir j’ai le goût de rester chez moi»…ça adonne que, bien qu’elle apprécie beaucoup votre présence, elle ne refuse jamais une bonne nuit de sommeil.
6- Mère célibataire est, comme l’indique son nom, déjà mère, ce qui vous permettra de profiter de la joie d’une maisonnée avec enfant ET de profiter du silence d’une maisonnée sans enfants.
7- Mère célibataire étant comme je le disais précédemment, déjà mère, elle a la pleine responsabilité de son enfant…ce qui vous permettra de profiter de beaux moments familiaux au Mc Donald ou au parc tout en vous évitant d’avoir à assumer financièrement la chose.
8- Puisque son enfant n’est pas de vous, s’il attrape la grippe, la gastro ou une autre infamie, mère célibataire comprendra qu’un souper chez votre grande-tante Germaine soit plus invitant que son petit nid douillet.
9- Si jamais vous décidez de vous impliquer davantage et poussez l’audace jusqu’à la procréation, sachez que mère célibataire, ayant déjà vécu l’accouchement, ne vous fera pas endurer son trip de granole-finie de « j’veux accoucher dans une flaque de bouette dans une cabane en bois rond au fond d’un champs d’blé avec pour seuls compagnons toi, kiki le chat, ta grande-tante Germaine et un beau disque de musique nouvel âge ». Elle aura aussi compris que l’épidurale, c’est pas mal cool, ce qui vous permettra tous les deux de lire des BD en attendant que bébé se pointe le bout du nez au lieu de paniquer et de vous demander comment diantre peut-il être possible d’endurer un mal de chien pareil ???
10- Mère célibataire est tellement belle, hot et brillante et cool et… bref un canon, qu’un garçon, bien de sa personne a cru qu’il serait de bonne augure de lui faire un enfant. Si c’est pas des bonnes références ça !?
Je vous en aurais bien mis 12-13 mais bon, j’ai peur de complexer les filles célibataires sans enfant, faut leur donner une chance quand même.
Bientôt c'est ma fêêêteuuuuu fêtefêtefêteuuuuu !!!!
Dans un mois pile poil.
Mais comme j'suis nulle pour les plogues, ben j'vous le dis là. Parce que le 17 mai, je me sentirais comme si je vous quétais la faveur de me dire bonne fête, mais là, si je vous le dis là, c'est un peu plus subtil...vous trouvez pas ?
Qu'il était beaucoup plus sage de prioriser le séchoir à cheveux et d'oublier la mission "se chercher un appartement". J'ai reçu un appel de confirmation, je vais signer mon bail après demain.
C'est à peu près où je voulais être: un rez-de-chaussée, 2 chambres fermées, entre chez Ex et chez vieille fille finie. J'ai fais le trajet avec la poussette et bien que ce soit situé dans le quadrilatère que je m'étais fixé... c'est à 4 minutes trop loin de mon profit mais bon; pour 4 minutes...surtout que le prix est correct...je ferme ma trappe et je signe.
Pour tout vous dire, dans un monde idéal j'aurais habité sur Boyer entre Bélanger et Saint-Zotique mais puisque j'ai longé la rue 48697 fois depuis 2 mois et qu'il n'y a jamais rien, pas d'annonce, niette je me fais une raison et je me dis que c'est pas 4 minutes de marche qui vont me rendre malheureuse.
Alors c'est ça, je prends une grande respiration et je plonge.
C'est quand même un petit peu angoissant, j'espère que mes voisins vont être chouettes.
Fallait que j'en parle à quelqu'un : Je viens de planter le robot blokus, 155 à 131.
Hanhanhanhaaaaaaan, j'vais rêver à des p'tits carrés toute la nuit mais c'est pas grââââve...je suis contenteeeeeee!!!
Ahhh Coquinette…si tu savais….que quand on joue à cache-cache... et que je cours dans la cuisine…c’est pas tant pour me cacher que pour m’engouffrer tout ton beau chocolat de Pâques…je me demande si tu me renierais ?!?
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Sur un autre ton, ceux qui avez déjà joué à cache-cache avec un bambin…avouez que c’est craquant quand ils se cachent tout croche et qu’ils sont persuadés qu’on ne les voit pas. Ou quand on se promène dans la maison en criant :
- Coquineeeeeette…où es-tuuuuuuu?
- Pas là !
- Est-ce que t’es….dans la chambre ????
- Noooooon
- Dans la cuisine ????
- Noooooooooon
- Dans la salle de bain ?????
- Vouiiiiiiiiiiii
Ok, Coquinette, je vais t’apprendre 2 choses cette année :
1- Bien te cacher
2- « Shut » ça veut dire : pas faire de bruit
Tu vas voir…ça va t’être trèèès utile au cours de ta vie.
Mais là c'est tout plié. Presque.